Хумор, сатира и забава :)

[stoar08]

[kondev]

Свежо от mobile.bg

Модел: Karutz - прототип
Година на производство: n/a
Габарити: n/a
Тежест: 86kg на купето и 210kg за двигателя
Гориво: био-зоб / био-люцерна
Двигател тип: Dual-Дзвер, 8 копита, 2 клапана
Работен обем: голям
Макс. мощност: 2HP @ 460 тропота за минута
Макс. галопиращ момент: като му свирнеш "Дьееееее, мам-м-мка ти да е*а крастава!"
Червена линия: до насиране на двигателя
Макс. скорост: 54 km/h
Ускорение: 0-30 km/h за 6,7 сек.
Еластичност: 5 сек. от 30 до 50 km/h
Разход: 2 торби зоб на ден (селско и извънселско)
Емисии: черни, миризливи - производителят препоръчва монтаж на aftermarket говнализатор за събиране на вредните емисии
Макс. брой пасажери: половин катун
Макс. товароносимост: 80kg сено + 1/4 катун
Окачване: предница - твърдо "МакБастун", на тръби и царги с пирони ; задно - твърдо "МакБастун" с подсилени лагери
Асистенции: спирачки - възвратен ход на кантърмите със сочна псувня по шопски ; дросел - плясък с кантърмите по мотора и по-сочна псувня по шопски ; сервоуправление - n/a
Екстри: няма
Цена: по пазарлък

команди за управление

Спиране:
1. Ооуууууууууу бееееееееее!
2. Рррррррррррррррр!
3. Аччч! (цаиччччч)
4. Дурррррррррр!

Ускоряване (допълнение към посочената от колегата гласова команда):
1. Гяяяяяяя! Гяяяяяя!
2. Връииии!
3. Връи майната си гъзина!

Овладяване на превозното средство в кризисна ситуация:
1. Пууу, дейба ваща мама улава! Връвете като Ора!
1.1. Пууу, дейба стопанка ви дейба! Връвете като Ора!
2. Връй у пАто, мама ти деба шашава!
3. Къдяяяя, къдя ръгнааааа, къдяяя? Къдя, макя ти деебааааа!

[kenov]

Автоматичен превод от SkyCode WebTrans:
Текст:
KEEP YOUR NEW PC PROTECTED
During your trial subscription, McAfee SecurityCenter will be updated constantly with "new threat" protection to help keep your PC safe from the latest dangers. When your trial expires, your PC will no longer receive these updates.

Превод:
Дръжте вашия нов компютър защитен.
По време на вашето дело, което подписката,, McAfee SecurityCent, който той ще бъде,, обнови постоянно, с "нова заплаха" защитата ще помогне да пази вашия презерватив за компютър от съвременните опасности. Когато вашето дело умира , вашият компютър не вече ще получи тези обновявания.

[kondev]

Надпис в отдел "Поддръжка на компютърната техника" на голяма фирма:

"Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката. Нищо не работи и нямаме понятие защо."

[stoar08]

* "Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват!" - надпис на стена в МЕИ
* Ремонт на сложни битови уреди - табела
* A "shit" of meat and vegetables - ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е Шишче от свинско и зеленчуци.
* - Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?! - диалог в магазин "Фантастико"
* "Плодове и зеленчукове" - табела на магазин
* Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха. - баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002
* "Търся жилище в района" - обява в автобус
* В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има! - ученик в 5 клас
* Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон! - учителкa
* Извинете, пресни ли са ви гърдите? - клиент пита продавачка в магазин за месо
* Иване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската. - учителка по математика МГ-Стара Загора
* На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно. - учител по информатика в МГ
* Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!... - учителка по химия
* Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата... - ученичка в час по география
* Аз съм голяма ваша феноменка. - участничка в "Риск печели, риск губи"
* Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. - ученически
* А сега, да разделим тази дроб на по-малки дробченца... - учител по математика в ПМГ-Ст.Загора
* Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти. - златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
* Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая. - златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
* "ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ" - автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)
* Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!! - учителка в ЕГ Силистра
* Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги. - служителки в пенсионно
* Така, ученици...запишете хардуер и софтуер...от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...
* Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета - обява
* Муцка, здрасти. Аз съм в козметичния салон. Тука една гадна клиентка ме изнервя и аз й чопля тука една пъпка - белег да й остане дано! Оф, писна ми, аре чао. - съобщение
* Изневиделица Крум се озовава и в долината на Струма, където се раздават заплатите на византийските войници. - кандидатстудентски
* Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива. - кандидатстудентски
* Баба Илйца захвърля детето си в реката и эапочва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!
* ...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!! - SMS
* Гошо, Петър Иванов е. В 10:00 часа ще те чакам пред затвора. Излез там да се разберем. - златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
* Ей овен, прибирай се. На баба ти футболните гащи се обаждат. Чао! - златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
* И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола... - ученическо съчинение
* Идиотино, трябва да ми нарежеш филии за пържене! Къде изчезна?! - златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
* Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама - златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
* Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те. - златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ"
* Когато Сърбия обявила война на България, през 1885 г., българските войски трябвало да преминат на "марш на скок" от южната до западната граница. Те тичали денонощно - двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното население им пъхало пържоли в устите.
* Труп намери полицай! - заглавие във вестник
* Ако сте сляп използвайте Брайловите букви. - надпис на банкомат в САЩ
* Значи... туй идва от ей онуй там. Значи ... туй е равно на онуй върху туй-онуй. - асистент по математика в ПУ
* Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре! - надпис в маршрутка
* Атомната бомба убила няколко човека, даже повече от няколко - в час по физика
* Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите... - учител по биология
* Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално. - ученически анализ на "Хаджи Димитър" ПМГ-Благоевград.
* -Колко са дините? -Па те на брой ги , като искаш. - на пазара
* И ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си. - Томислав Русев (Панатинайкос- Ювентус по bTV)
* Както знаете, две глави мислят по-добре от една, което само доказва, че и един мъж е достатъчен. - Свилен Димитров, журналист от Велико Търново
* Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. - из класна работа по литература
* - Абе, шофьоре, що не тръгваш бе? Седем и двайсе стана, на билета пише седем и петнайсе.
- Ами качвай се на билета и тръгвай! - пътници в автобус от Пазарджик за Пещера
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар -обява във в-к "Борба", В. Търново
* Ужасно намаление на гащи - 10-12% - надпис на витрина на магазин
* Днес времето ще е хладно, така че, никакви къси гащи и чадъри, всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи... - Боян Христов, водещ сутрешен блок на софийското радио "Вива"
* В България има места,където има по един душ на квадратен километър... - учителка по география
* Глей го оня! Стърчи като прасе в рядка кал! - майор от под. 32990
* Построили сте се под формата на буквата...на буквата...Абе нема такава буква, бе! - военен
* Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг... - спортен коментатор
* - How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Всичко вдясно. - субтитри на филм
* Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца. - обява
* Надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)
* Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!! - надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт
* ... и бяха намерени около 50 000 убити трупа! - учител по история
* ...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност.
* Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не, 90 градуса беше правият ъгъл... - военен
* аткуда накуда/откъде накъде/ - пловдивски ученик към учителка по руски
* Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си... - полицейски рапорт
* -Госпожо, знаете ли, че Гео Милев бил пънкар?
-Така ли? Ами то, щом Йовков е написал "По жицата", трябва да е бил металист!
* Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!
* Някои хора си мият чиниите преди формите на живот, развили се върху тях, да открият колелото!
* Колегата втори обоист, а сте обърнали интервала, качвайки го една октава по-високо, и ще можем с чиста съвест да поръчаме по порция кебапчета! - диригент към оркестрант
* На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
* Мръднал съм за малко! - надпис на малка бакалия в центъра на Варна
* Ю пей ми а глоуб нау! - ядосана контрольорка иска глоба от чужденец
* Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
* Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.
* "Супрадин" подпомага "Спешно отделение". -телевизионна реклама
* Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.
* Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил Питагоровата теорема.
* Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
* "НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ", "АНЦОК" - надписи над сергия
* ass`s milk - превод на "Магарешко мляко" в меню
* БУЛЮН - 0.20лв - надпис от менюто на едно заведение
* кюкичета - 1лв.
зубули - 1 лв.
мензохари - 1.20 лв. - надписи на сергия за цветя
* Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
* При кмета се влиза само при голяма нужда. - табела
* Преводът е като жената - ако е хубав не е верен, а ако е верен не е хубав. - филологически
* "В едната си ръка баба Илийца държала пистолета, в другата - бебето, а в третата - бунтовника." - из отговор на литературен въпрос на седмокласник
* Пресна сйонга. - рибарски магазин, пазар Подуяне
* Честит рожден ден и да си го изкараш хубав! - пожелание
* "Не мога да си прибера зъбите от смях!" - учителка от Първа езикова гимназия
* Не мърдайтесь, не мърдайтесь! Снимка не излезньотся! - фотограф към руски туристи на морето
* Еврибари на магари! - думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.
* Аз не искам перфориран билет, аз искам перфорация! - екзалтирана контрольорка в тролей Nо11
* През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около Луната. Като се върти земята показва задницата си отпред, а предницата си отзад.
* Честит ти рожден ден и да живееш още толкова. - десетокласник от Кърджали към своя съученичка

Взето от http://tzarskivesti.com/forum/viewthrea ... read_id=27

[kondev]

Кой е най-добрия файеруол?

1. Една клетка на човек съдържа 75Мб генетична информация
2. Един сперматозоид съдържа 37.5Мб.
3. Един миллилитър съдържа около 100 млн сперматозоиди.
4. Средно еякуляцията продължава 5 секунди, което прави 2.25 мл спермa.
5. Така пропусквателната способност на мъжкия полов орган е равна на:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунди = 1 687 500 000 000 000 байт/секунда = 1 687.5 Терабайт/секунда

От тук се получава, че женската яйцеклетка издържа тази DDoS-атака с 1,5 терабайта в секунда и пропуска само един избран пакет от данни и е най-добрия в света хардуерен файеруол...

Обаче този един пакет, който тя пропуска, срива системата за цели 9 месeца...

[kondev]

Компютърен речник

Юзер (потребител) - човек настъпващ мотики
Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват.
Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват.
Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики.
Широк специалист - потребител, непрекъснато имащ на челото си две или повече цицини от мотики.
WEB дизайнер - опаковчик на мотики.
Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени.
Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти.
Копирайт, - концепцияограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя.
Геймър - този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики.
Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж.
Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар.
Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики.
Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики.
Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките.
Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната.
Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око.
Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума.
Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните.
Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда.
Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг.
Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо.
Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики.
Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет.
Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката.
Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си.
Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото.
Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили.
Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея.
Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно.
Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките.
Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път.
Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият й съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

[kenov]

Как се снима порно филм .

Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."

Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.
- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.
На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.
- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност
Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!
- Ъ...може ли само да...?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...
Camera! Action!
Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.
- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?

- Връщай се и повече без изцепки!!!
Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!
- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми...близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!
Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак...
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...
- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още
CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст
След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....
Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...
Останаха ми 0.80 лв...
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!

[mIRCata]

Щрунц има много добри неща.

[kondev]

Писмо на студента Бонго до главната редакция на в-к "24 часа"

Драга редактор,

Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зоди. Момиче зоди офца - и ас офца.
Пише зоди офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес… Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден шес не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до три. По-вече цифра - НЕ!

[morphieus]

Класификация на водка в стил IT:
0.1 л — demo.
0.25 л — trial version.
0.5 л — personal edition.
0.7 л — professional edition.
1.0 л — network edition.
1.75 л — enterprise.
3 л — for small business.
5 л — corporate edition.
Бутилка ракия — home edition.
«за отскок» — Service pack.
Зелева чорба сутринта — Recovery tool.
Мезе — plugins.
Бира — patch.
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

[morphieus]

1. В началото беше словото и словото беше 2 байта и нищо друго нямало.
2. И разделил Бог еденица от нула и вдял, че така е добро.
3. И казал Бог: Да бъдат данни и станало така.
4. И казал Бог : Да се съберат данните, всички в тяхното си място, и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.
5. И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите, твърдите дискове, и ги наркъл хардуер, и отделил хард от софт.
6. Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми - малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и паметта използвайте.
7. Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог:
Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ, да господства над компютрите, и над програмите, и над данните. Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център, в който работел. И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да пускаш програми, само от каталога Windows не пускай нищо!
8. И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него. И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛ МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ, и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.
9. Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето. И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъф Софт? И казал юзер: всеки софт ние можем да пуснем само от директорията Windows не можем. И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пусните Windows, ще бъдете като богове, само едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате. И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията, и го постави на своя компютър. А после каза на програмиста, че това е наложително, и той също си го сложи.
10. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита: Кажи къде отиваш?
Програмиста каза: Търся свежи драйвери, нали ги няма под голия DOS.
И казал Бог: Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows?
Програмистът отговорил: юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих.
И каза Бог на юзера: Какво си направил?
Юзерът отговорил: Бил ме прелъсти.
11. И каза Бог на Бил: За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски зверове. Ще наложа вражда межу теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows.
12. На юзера каза: ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ.
13. A на програмиста каза: За това, че си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.
14. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа.
15. General Protection Fault.

[stoar08]

Как звучи името Ви на японски ?

A- ari
B - zu
C - mi
D - te
E - ku
F - lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O - mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T - chi
U - do
V - ru
W - mei
X - na
Y - fu
Z - z

Kiruarito пожелава приятен ден на фирма Dotoshikuaritaarimoluchi

[kondev]

Аптекарски бисери

Дай, едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика “Фъшшш”

Дайте ми един глистер аналгин.

Може ли едно за кръвно на “Паткафарма”?

Може ли хапчета за изрусяване на мозъка?

Километър за температура

2 бисерчета фамотидин

Зелени хапчета за епидемия

Вие същата аптека ли сте, където я търся?

Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?

Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил…. и като го погледнал.. 40 сантиметъра!

На тема БЛИСТЕР:
- Глистер
- Глистче
- Бластер
- Кора
- Дай ми две люспи аналгин и една люспа антистенокардин
- фолийце

Може ли едни хапчета за секс “подагра”?

Калиев хиперкомбинат

Капкометър

От зелената рецепта ми дай седалгин ООН

Копчета за хлебарки имате ли?

А калиев сперманганат имате ли?

Дай 1 блистер от ония моите на шайкафарма

Какво е разписанието на това хапче?

Дай 2 колдрекс макс фактор

Дай лакалут за вагинална промивка
(лактацид за вагинална промивка)

1 кантонерка аналгин

Шмелник байкалски

Презерматив

Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря: в аНУСА. След малко клиентът се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави…

Витамин С на скилидки продавате ли?

Парацетамол на активия?

Паста за зъби плака луд?

Имате ли дефлориращ сапун на Dove?

Хлорофил на таблети против кариес?

Една кутийка презервативи Дюрасел.

- Аспирин?
- Колко?
- За 80 кила чушки.

Eдин аспирин узо че ме цепи главата.

Разговор между клиент (от мъжки пол) и фармацевт:
- Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
- Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
- Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.

Имате ли Спермадекс и Курватол?

А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?

ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ
(Шлемник Байкалски)

Бушони за уши имате ли?

Хапчета за заплес?
(запек)

Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?

Вагинални таблетки за през устата?

Шишенца за цокане

Обезчестяващ спирт
(обезболяващ)

[paligire]

ВИДОВЕТЕ ЛАЙНА (ot е-bane.net, modifуed by Atos)

Кратък обзор под надслов: "Лайната - нрави и обичаи, видове и подвидове".

Тип "Биологично оръжие или Лайното на Садам":
Излезе ли ... всичко което използва въздуха за да живее в радиус от 50 метра има точно 5 секунди да си запуши дихателния апарат или ... лека му пръст .

Тип "Нахалния пацул":
Ти го буташ... то се връща.

Тип "Изненанда-а"
Тръгнеш да пърдиш и то се покаже.

Тип"Обратно към природата"
Когато си някъде из природата или просто скрит зад пътническата врата на колата ти.

Тип "Обезкосмител":
Gillette гъзолайнер. 3 в едно - цвят, консистенция и есенция. Най - доброто за един мъж.

Тип "Весело":
Ти си весел, че е излязло, то е весел , че е излязло, тоалетната чиния е весела, че са я "оакали", тоалетната хартия е весела, щото и е умръзнала да е бяла. Всички са весели.

Тип "Хамелеон":
То си седи кафяво, ама докат го изкараш, преминаваш през всичките отенъци на синиото, червеното и зеленото.

Тип "Клифук":
Малко и спретнато (често чак смачкано) пацулче, най-често го виждаме на подметката си, едва след като сме го нанесли и подобаващо размазали на някой килим.

Тип "SGT" или познати в някои географски ширини като типа "бивше гадже":
То идва като гръм от ясно небе. Седиш си, радваш се на живота (понякога се "бориш с него, доколкото можеш", както е казал поета) и изведнъж - БАМ!!! Адски спазъм те разсича на две... Преди дори да успееш и да си помислиш какво точно хапна на последната вечеря, страхотната болка те повлича в черните си дълбини, сграбчва и разкъсва всяка молекула от стомаха ти и единственото за което си мислиш в този момент е... че искаш това да спре...
В малък проблясък ти идва идеята, че това може би ще стане ако се "потрудиш" над т. нар. "супник". Но не си мисли, драги ми читателю, че с това всичко ти се е разминало... О, не... Лайното "SGT" не иска просто да излезе, целта му е така да те измъ4и, 4е да го запомниш за цял живот.... Болките в стомаха, сравними единствено с родилни продължават да те мъ4ат, дори и в тоалетната - и то така, че без да те интересува кой може те чуе, даваш воля на сърцераздирателните трели, напиращи в гърлото ти и... загубваш представа за времето... Когато всичко най-сетне свърши не чувстваш облекчение, а крайна немощ... Тялото ти е толкова отпаднало, че нямаш сили не само да се бориш с живота,...безсилен си дори да го понасяш...

Тип "Шофьорско":
Простриано на крайпътната отбивка. Рядко по вид, тъй като е депресирано от дългия път и седалката. Срамежливо и упорито, трудно го примамваш, приклекнал в крайпътен храст или между двете отворени врати на колата, подплашвано от профучаващите тирове!

Тип "НЕМА СЕ ДАМ БЕЗ БОЙ":
Таман дойде докъм средата и спре да излиза пустото. Подрусваш се, пушкаш, отваряш бузки, но не би. Тогаз стягаш гъза и го режеш сфинктерно, след тва имаш чувството, че не си си свършил нещата до край пък и не смееш да пръднеш щото тапата може да изхвърчи.

Тип "Пияното лайно":
Най отличителния белег на Пияното Лайно е смрадта му! дет викаше един дядка - "Така ми миришат краката че като ида да доя козите и коча излиза."))) нещо подобно и тук само че никой не смее да припари до кенефа поне 2 часа след пиянно лаино (особено от червено вино!!!!) малииии мн са злобни! Ама смърдят. Да те е срам да се изсереш.

Тип "Броеница":
Винаги излиза на малки порцийки обикновено 1 на 1 см., защото му е топло и уютно в чревцето. След големи напъни си мислиш, че си напълнил супника, а то пило супа с топчета и то без много топчета.

Тип "Светкавица" (също бързо лайно, лайно спринтьор и т.н.):
Това е лайното което стига до щафетната линия - гащите ти преди ти да си стигнал до кенефа.


Тип "Ураган"
Идват неочаквано, излизат шумно, цапат целия ти гъз, щипе ти на хемероидите, а по гъзните фитили има слуз която 72 часа ти смърди на главата. Освен това супника е омазан, чак до ръба..., аха да прелее!

Тип “Мозъчен кръвоизлив”:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.

Тип "Бирени лайна":
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи. Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна

Тип "Пацулът дух":
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.

Тип "Тефлоново покритие" или "Тефал ти акаш за всички":
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си се изсрал.

Тип "Гумени говна":
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.

Тип "Бавно развиващи се":
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?

Тип "Змийчета":
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.

Тип "Коркова тапа":
Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти
кенеф.

Тип "Желаните лайна":
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.

Тип "Влажни":
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът и оная работа ти се мокрят.

Тип "Митьо Крика":
Тия лайна не са толко здрави пацули като него, ама докато ги изкарваш имаш чувството, че, аха ще те повдигнато от чинията...

Тип "Артилерийски":
Снарядът изхвърча с такава кинетична енергия и звук че инстинктивно се обръщаш да видиш дали

супника е още здрав...

Тип "Циментов блок" или "О, Боже!" лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка. Викат "Дзън!" при съприкосновение със супника, ако въобще успеят да напуснат изходната си позиция. При подходящи условия евоюлират в лайна подвид "О, не отново!", които се характеризират с натрапчивото желание на притежателя им да получи не местна, а направо пълна наркоза или поне няколко томчета развлекателно четиво та да минава времето, докато съзиданието приключи.
Независими достоверни източници сочат, че този подвид имат свойството с течение на времето да напукват облицовката както на супника, така и на изходната си позиция...

Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа).

Тип "КЪРТИЦА"...
Това е нещо средно между "Циментовият блок" и типа "Кинг Конг" само че много по-ужасно и брутално. Когато усетиш, че КЪРТИЦАТА напъва, трябва мигом да търтиш към най-близкия серялник, защотосъвсем скоро ще се случи нещо УЖАСНО ! Побеснялата КЪРТИЦА се плъзга с лекотата на бобслей и силата на Годзила по лайнените ти канали и изскача от цванцера ти със зловещ трясък, при което те разчеква на шпагат - 180 градуса, разпаря гъза ти чак до врата и цамбурвайки в супника, те оплисква до уши. Ако се расминеш само с това можеш да се чувстваш истински късметлия и да направиш курбан...Някой път къртицата може да се окаже някой охранен расов ангорец с изваяна мускулатура и надъхан като заптие...Тогава тежко ти...

Тип "Голямо и окупационно говнище"
Много специфичен тип лайненце от който бързо те заболява сфинктера. То има за свое изконно "рядкото" право, извоюволо си с множество победи и изпускания, правото на идеални части от красивото ти и стегнато анално отверстие. Особено едра риба в говнения свят. Внимавайте особено с този вид пацул...

Тип "Ритуално"
Появява се по едно и също време всеки ден и в повечето случаи е придружено с вестник.

има и още ама бързам, че е "ритуално" време...
ПС Добавете и ваши, дано ви е харесало!

________________________
Копирано от копие в data.bg

--------------------
Всички права запазени!Цитат или принтиране на част или цяла тема се наказва с бой по дупето

[kondev]

Пациент отива на лекар в Зимбабве:

Пациентът: Докторе, падат ми ушите.

Лекарят: Абе това е някаква ху*ня! А какво сте правили?

Пациентът: Е*ах гъски.

Лекарят: Значи имате гъша ху*ня!

Пациентът: Бах ма'а му! (умира)

Лекарят (записва в протокола): Пациентът умря от гъша ху*ня.

Пресслужбата на Министерството на здравеопазването на Зимбабве: За изминалата седмица в Зимбабве умряха 2500 души от глад, 5400 от отравяне с изгнили банани и един човек от гъша ху*ня.

Журналист (записва си): Гъшата ху*ня е сред трите главни причини за смъртност в Зимбабве.

Новинарска агенция: В Зимбабве зачестиха случаите на заболяване от неизлечима гъша ху*ня.

ТВ канал: Неизвестно досега заболяване на име "гъша ху*ня" покосява населението на Зимбабве. Министерството на здравеопазването на Зимбабве призовава населението да не изпада в паника.

Научно светило А: Да, гъшата ху*ня не е известна на науката - и в това е основната й заплаха.

Авиокомпания Congo Air: Прекратяваме всички полети до Зимбабве до приключването на епидемията от гъша ху*ня.


Научно светило Б: Властите крият реалните мащаби на катастрофата! Всъщност гъшата ху*ня вече е проникнала в Европа - в Амстердам е бил видян кихащ негър с гъска под мишница.

Пресата (публикува снимки на гъски): Врякащите убийци са около нас!

Политик: За справяне с обхваналата света епидемия на гъша ху*ня е абсолютно необходимо да бъдат изтребени всички гъски.

Полицията (козирува): Тъй вярно, ще бъде изпълнено.

Собствениците на ферми за гъски: Вие кво, да не сте обезумели? (Красиво се бият с полицията под щракането на светкавиците на пресата)

Пресата: Заговор на собствениците на ферми за гъски застрашава националната сигурност!

Туристическа агенция КаруцТравел: Отменяме всички екскурзии до Африка, Азия, Америка, Австралия, Европа и Антарктида.

Министърът на здравеопазването на Северна Корея: За спасение на страната от епидемията на гъша ху*ня, която вече е достигнала до нашите граници, е абсолютно необходимо да отделим сто милиона долара за нови военни лаборатории за борба с гъшата ху*ня.

Президента на фармацефтична компания Тарикатфарма: Вече сме на прага на разработването на ваксина срещу гъшата ху*ня!

Няколко месеца по-късно:
- Гъшата ху*ня е победена!
- Унищожени са 75% от фермите за птици.
- Унищожени са и 25% от свинефермите и кравефермите (за всеки случай).
- Загубите на авиокомпаниите и туристическите фирми са за над 29 милиарда долара.
- Тарикатфарма реализира 1334% ръст на печалбата.
- Приходите на медиите (преса и ТВ) са скочили с 367% заради повишилия им се рейтинг.
- Паднали са 12 правителства по света, заради кризата.
...
...

Всички журналисти с нетърпение чакат следващата... ху*ня.

Лекарят: Баа'х ма'а му!

[kamukat3e]

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund…
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd…
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs…
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе… Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus !

[kenov]

Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в зоомагазина. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка, в клетката маймуна, цената - $10 000.
- Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? - попитал той.
- Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет.
По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $20 000.
- Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? - попитал той.
- Ами тя познава перфектно Windows и целия офис пакет, но освен това владее и AutoCAD, а и програмира на три езика...
По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $50 000.
- Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? - попитал той.
- Ами тя нищо не знае, ама разправят, че била системен администратор.

[juju]

Разговор между две баби: Баба Нетка и Баба Чатка

БАБА НЕТКА
Чатке, как си ма, какво праят децата?

БАБА ЧАТКА
Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.

БАБА НЕТКА
Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!

БАБА ЧАТКА
Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.

БАБА НЕТКА
Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме. Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...

БАБА ЧАТКА
Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!

БАБА НЕТКА
Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?

БАБА ЧАТКА
Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.

БАБА НЕТКА
Не помня такова нещо, бе Чатке!

БАБА ЧАТКА
Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.

БАБА НЕТКА
Няма такова нещо!

БАБА ЧАТКА
Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Какво си позволяваш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!

БАБА НЕТКА
Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!

БАБА ЧАТКА
Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!

БАБА НЕТКА
Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!

БАБА ЧАТКА
Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!

БАБА НЕТКА
Котка да ти изяде мишката!

БАБА ЧАТКА
Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!

БАБА НЕТКА
Някоя невестулка да ти хакне кокошките!

БАБА ЧАТКА
Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!

БАБА НЕТКА
Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!

БАБА ЧАТКА
Лицето ти на пиксели да стане!

БАБА НЕТКА
Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!

БАБА ЧАТКА
Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!

БАБА НЕТКА
И компютъра ли?

БАБА ЧАТКА
И компютъра!

БАБА НЕТКА
Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!

БАБА ЧАТКА
Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...

[kondev]

Боби, това ме сеща за една истинска история: Преди две-три години бях пуснал обява за нови хора (за внедряване и поддръжка) точно в твоя офис Банско. Ето един разговор, който проведох ден-два след пускането на обявата:

- Добър ден, обаждам се за обявата. (гласа е на възрастна жена и бих се обзаложил, че е на не по-малко от 60 години; с банскалийски акцент).

помълчах около 4-5 секунди, докато се усетя, че по всяка вероятност бабата търси работа на поредното внуче-гении.

Аз: Добър ден. Слушам Ви.

Бабата: Баби на работа вземате ли?

Аз: (няколко секунди се чудя какво да отговоря на бабата, за да й обясня, че е сбъркала обявата)

Бабата: (не ме дочаква да се начудя) Исках да питам, дали работата ще е в офис или трябва да ходя по клиенти?

Аз: (мълчание съчетано с )

Бабата: Защото ако е за в офиса да преинсталирам windows-и и асемблиране на компютри, и разни такива работи става, но ако трябва да ходя по клиенти ми е трудно.

Аз: (пак няколко секунди трескаво се мъча да се сетя кой ми прави "скрита камера")

Бабата: Е, ако трябва ще ходя и по клиенти, но да е през деня, защото вечер трябва да съм си у нас.

Аз: Съжалявам, но работата е свързана почти изцяло с ходене при клиенти.

Бабата: Здраве да е! Довиждане.

До ден днешен ме е яд, че не отидох да видя тая баба. Дори и да не ставаше за работата, то щеше да е нещо, което рядко се вижда.

П.С. Бабо, ако случайно четеш това, не се засягай от думите ми, защото единствения идиот в тази случка съм аз.

[mIRCata]

....

Ами има такива баби.
Има една Новозеландска баба, където е спец по Firebird-a. Може би най-добрата и изчерпателна книга за него е нейна. И активно участва в мейл групата за поддръжка на Firebird.

[morphieus]

Из нюзллетър-а на софтуерна компания:

Замислете се за парите си. Съхранете ги!

Замислете се за парите си. Съхранете ги! Mi*ro*nv**t е компания, изцяло ориентирана към своите клиенти. Ние предлагаме разумна цена и отлични възможности на продуктите, като това е определящо на нашето успешно развитие през годините. M*c*oi*ves* не задължава клиентите да заплащат месечни такси и не поставя абонаментни условия. На цената на друг продукт, нашите клиенти могат да получат качествен софтуер, около 10 посещения на специалист директно във Вашия офис, актуализации за повече от 2 години и неограничено време за консултации по телефона. Затова ние се опитваме да защитим клиентите, които са се подвели по цената и обещанията, преминават към скъп продукт, установяват, че не получават нищо повече и се връщат отново към **cro***est.

[stoar08]

http://stoar08.com/sy4inenie.jpg

[kondev]

Бруно, с оглед ангажимента си, защо не си си писал дните от следващата седмица като отпуска?

[paligire]

Само една UnrealSoft-ска НИНДЖА ноже да убие друга UnrealSoft-ска НИНДЖА

[paligire]

Малииии

[kondev]

Кой казва, че за да работиш като пилот или в наземен контрол винаги трябва да си сериозен?
Извадки от публикувани разговори м/у пилоти и кулите от наземен контрол:

****************************
Кула: „TWA 2341, за смекчаване на шума завийте 45 градуса на дясно. “
TWA 2341: „Център, ние сме на 10 000 метра. Какъв шум можем да направим от тук?“
Кула: „Господине, някога чували ли сте шума от 747 който удря 727?“
**************************
Неизвестен самолет който чака на много дълга опашка за излитане: „Мамка му, отегчих се!“
Наземен контрол: „Последния самолет, идентифицирайте се веднага!“
Неизвестен самолет: „Казах, че съм отегчен, не че съм тъп!“
*************************
DC-10 се приземява леко загрял и поради тази причина прави доста дълго спиране на пистата.
Кула Сан Хосе: „Американ 751, направете остър десен завой на края на пистата ако можете. Ако не можете, хванете изхода за Гуадалупе на магистрала 101, направете десен завой на светофарите и се върнете на летището.“
******************************
Полет 727 на Пан Ам, чака за потвърждение за излитане и дочува следното :
Луфтханза (на немски): „Земя, в колко часа можем да потегляме ?“
Земя (на английски): „Ако искате отговор трябва да говорите на английски.“
Луфтханза (на английски): „Аз съм германец, пилотиращ германски самолет, в Германия. Защо трябва да говоря на английски?“
Неизвестен глас от друг самолет (с хубав британски акцент): „Защото загубихте войната!“
*****************************
Кула: „Истърн 702, може да излитате, свържете се със Заминаващи на честота 124.7?
Истърн 702: „Кула, Истърн 702 превключва на Заминаващи. Между другото, като излетяхме видяхме някакво умряло животно в далечния край на пистата.“
Кула: „Континентал 635, може да излетите след Истърн 702, свържете се със Заминаващи на честота 124.7. Чухте ли какво казаха от Истърн 702?“
Континентал 635: „Континентал 635, готови за излитане, разбрано; и да, чухме Истърн 702, вече сме уведомили доставчиците си на храна.“
******************************
Един ден пилот на Чероки 180 бил помолен от кулата да изчака приземяването на DC-8. DC-8 се приземил, обърнал и минал покрай Черокито. Някакъв остроумник от екипажа на DC’ то се обадил по радиото, „Какъв сладък, малък самолет. Сами ли го сглобихте?“
Пилота на Черокито не оставил нещата така и отговорил: „Направих го от частите на DC-8. Още едно кацане като вашето и ще имам достатъчно части за още един.“
*******************************
Геманския наземен контрол на Франкфуртското летище е известен като „кофти късмет“. Те не просто очакват да знаете къде да спрете за терминала, а и как да стигнете до там без никакви напътствия. Затова ние (Пан Ам 747) с известно задоволство слушахме следния разговор между наземния контрол и самолет 747 на Британските Авиолинии наречен „Бърза птица 206?.

Бърза птица 206: „Франкфурт, тук Бърза птица 206 излизаме от активната писта.“
Земя: „Бърза птица 206. Придвижете се до изход Алфа едно седем.“
Самолетът отби на главната писта и забави за спиране.
Земя: „Бърза птица, знаете ли къде отивате?“
Бърза птица 206: „Задръж, Земя, в момента се оглеждам, за да видя къде ни е изхода.“
Земя (с доста дръзко нетърпение): „Бърза птица 206, друг път били ли сте във Франкфурт?“
Бърза птица 206 (хладно): „Да, два пъти през 1944 (втората световна война), но беше тъмно, — и не се приземих.“

[faich]

Три дена храбро инсталирах
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT,
преминавам през Format,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.






Вчера в детската градина
Спам-ът тръшна двама трима.
Две дечица пък от снощи
Нямат лични пощи

Оня ден пък CIH намина
Тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови ?
Празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
Бързо диска тя му рови,
Файлчетата трови.

Днес пък сървъра пострада,
Няма си той веч преграда,
Sysadmina-a до обяд
Оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
Всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
Де са часовете?

На admina-a му се спи,
Файл копирал в ftp
Кредитните карти всички
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
Пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина
Сървърът съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
Вкъщи хъба си отнесли.
Т'ва админа го несхвана
Свърши кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
Всички в нета ни завари,
Дъно няма, платки, RAM:
Всичко свърши се дотам

[SSD]

От едно известно време виждам постоянно прилепи и разговарям с извънземни. Какво да правя?

[kondev]

От едно известно време виждам постоянно прилепи и разговарям с извънземни. Какво да правя?

Преинсталирай си драйверите.