/получено по мейла, неизвестен автор/
2011г.
"Най – после е избран изпълнител за прокопаване на тунел под прохода Шипка. Месец по-късно челната копаеща машина се разтърсва от мощен удар и спира. Екипът от специалисти и работници се събира мястото, а после следва буря от възклицания, вариращи от „О, май год!” до „Бах мааму!”. Скоро идва полиция, после официални лица, районът е отцепен. Всички следят новините и сменят канала точно преди спорта, което срива тотално рекламния пазар. За всеки случай проектът е променен и се почва копаене на съвсем друго място, но и там се повтаря същото – удар и т.н.
Извиканите на място геолози (впрочем, доста идват по собствено желание) само констатират неумолимата истина – тунел няма да има.
Понеже цялата основа за планината е един огромен слитък самородно злато, с тегло около десет милиарда тона.
Когато научава новината, министър- председателят, който в момента одобрява стратегия за доказване, че всъщност сега народът живее много по-добре от преди две години, се сепва, отказва да отиде да открие линията на метрото „Люлин – Перник” и звъни на президента. Тъй като това е почти прецедент в последно време, държавният глава оставя за миг плана, предназначен да убеди всички, че никога не са живели по- зле и вдига слушалката на специалния телефон.
„Гошо, разбра ли?” – пита възбудено министър- председателят – „Я зарязвай всичко и ела да се напием!”
Когато чува новината, президентът само успява да попита: „Ама на всеки километър и така – до края?” Чул потвърдение, нарежда приготвят кортежа, а пилотната кола е пратена да купи домати – от розовите, които са най-скъпи.
Така де, толкова злато не се намира всеки ден.
Световните борси се сриват, неподготвени за подобен удар. Тъй като обаче твърде малко са страните, досетили се да държат резерви в калай или синьо сирене, нищо не може да се направи. Освен да се завижда, разбира се.
Редица основни играчи в в родното публично пространство получават микроинфаркт – да е тон-два, да го откраднеш, но цяла планина реже ли се с ножовки? Това да не ти е подводница? А и всичко е блокирано от армията, стреля се без предупреждение.
Но все пак скоро кирките достигат цената на телевизорите и дори се превръщат в уместен сватбен подарък – да направиш първата копка, така да се каже.
А оксижен се разменя срещу джип, но пак е трудно да се намери.
2012 г.
България отдавна е изплатила всички свои дългове и сега кредитира съседите си. Сериозно се обсъжда идеята левът да стане общоевропейска валута, но БНБ се колебае – все пак, да ни висят на гърба толкова икономики.... Никой вече не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, голяма част от банките фалират, понеже никой не иска парите им.
Всички български емигранти се връщат у дома, въпреки настоятелните молби на местните власти да останат и да харчат там парите си.
Митниците и Министерството на труда и социалните грижи са премахнати като абсолютно излишни.
„Ролс-Ройс” открива завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.
2013г.
Партиите са премахнати, понеже вече никой не го е еня за тях. Някой се сеща, че тя всъщност и Стара планина някога била подарена от народа на баща му, но този път го отсвирват. Обиден, той предлага да го направят поне цар.
България става президентска република. За държавен глава е избран бившият министър-председател, понеже в кампанията си успява да докаже, че именно той е бил инициаторът да се прокара тунела, в резултат на което... Печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните. Впрочем, според новоприетата конституция това е не е проблем – нейният член първи гласи: „Гледай си живота и не се прави на интересен”.
Сменен е и химна – сега той се нарича „Селската баня”, като при официални случаи на места се пее „на-на-на”.
Най–големите световни банки заемат мястото на фалиралите местни. На мястото на „Кремиковци” започва строежа на „Българияленд”, увеличено копие на „Дисниленд”.
Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новини на български език.
2014 г.
Цар Киро купува „Манчестер Юнайтед” и назначава за президент Александър Томов. В резултат на това Бербатов прекратява договора си, връща се у нас и спори за титулярно място в „Спортист” – Своге с Кристияно Роналдо.
Променена е изцяло учебната програма в средния курс – например, по математика се изучават само броене до сто и теория на вероятностите (основно приложението й при игра на рулетка). Останалите предмети почти всички отпадат, понеже на богат човек образование не му трябва. В часовете по физическо възпитание се играе само голф.
България излиза от НАТО и го наема като частна фирма за охрана на границите да спира увеличаващите се вълни от имигранти.
Провежда се преатестиране на хотелите в страната и всички, получили по-малко от шест звезди са съборени и построени отново.
Потомците на Балдуин Фландърски ( и цялата им рода до десето коляно, както и съседите) претендират да получат българско гражданство.
2015 г.
Вестник „Капитал” купува "Файненшъл таймс", добавя там форум и забранява писането на латиница в него. Впрочем, това е проблем само за по – възрастното поколение – младите вече три години учат български като основен чужд език и общо-взето се оправят.
Страната е залята от испански, френски и немски емигранти, работещи основно в туризма и строителството.
Главният офис на „Майкрософт” е преместен в Правец, а Бил Гейтс обича да отдъхва на пейката на до паметника на Тодор Живков. На пазара се появява новият “Windows Bay Ganyo””, който работи само с гласови команди на български. Например, за рестарт се използва: „Abe az shto ne ti…”
В знак на добра воля и желание за бъдещо сътрудничество от всички европейски затвори са освободени лежащите там българи, въпреки че никой не е молил за това. Цялата тази пасмина пристига на летище София и директно е изпратена в Белене – по това време вече известен курорт. Осъдените денем прекарват времето си на спа-процедури, а вечер в казиното. „Амнистия” се смята за неприлична дума и никой не я използва.
2016 г.
„ЦСКА” и „Левски” за пореден път отказват поканата за участие в Шампионската лига – пари не им трябват, а и ги мързи да тичат. БФС тегли жребий кой да преставя страната (никой не иска), пада се на „Калиакра” и те проклинат лошия си късмет.
След месец спортните медии по света се възхищават на подвига на „Реал” – Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши наравно на свой терен със звездната селекция на българския клуб.
Откупената обратно от държавата БТК на свой ред купува Дойче Телеком и още няколко големи оператори. В знак на уважение към славното минало целият чуждестранен мениджмънт е задължен да ползва само стационарни телефони.
Започват снимките на „Батман -5” – „СуперЛюбо”.
На границата са заловени първите американски и японски емигранти.
2017 г.
Като първа световна икономическа сила България осъзнава своя дълг пред човечеството и почва да се меси във всички регионални конфликти. Понеже – нали помните – отдавна няма армия, просто изпраща свои представители да декларират, че ако вие не...., ще спрем инвестициите у вас. Обикновено след подобно изявление враждуващите страни почват да се прегръщат и отварят бутилка с гроздова.
Тъй като страната разполага с огромен фонд за исторически изследвания и спонсорира кого ли не, скоро всеки ученик в Европа е твърдо убеден, че България е спечелила сама Втората световна война срещу съюза на Германия, СССР, САЩ , Япония и останалите, въпреки че подло са били бомбардирани с атомно оръжие малките сливенски селца Хирошимово и Нагазаково. Все още се спори обаче дали Наполеон е бил роден Плевен, или само коренът му е български.
Водени от носталгията, известни наши финансисти – като Жоро Сороса например – си играят с икономиките на Великобритания или Италия и понеже им е в кръвта, почти ги докарват до фалит. Но когато местните започнат да палят парламентите, ние поемаме разходите и всички са доволни.
България извежда двадесети пореден сателит в космоса, за да могат и членовете на експедицията ни в Антактида да гледат мача „ЦСКА” – „Левски”.
11.09.2018 г.
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи, се насочват към двата най-големи мола в София....
А още не сме изхарчили и половината от златото."
Хумор, сатира и забава :)
-
[SAT1977]
- Мнения: 41
- Регистриран: 05-11-2004 18:24
- Име: Стоян Тосков
- Местоположение: Вкъщи
- Контакти:
Re: Хумор, сатира и забава :)
Оптимистът е песимист без опит
Re: Хумор, сатира и забава :)
Моля ви, като прочетете тема пишете по едно мнение да не ви търся по icq/телефон после ...
Re: Хумор, сатира и забава :)
TAO OF PROGRAMMING
Book 1 - The Silent Void
Thus spake the master programmer:
``When you have learned to snatch the error code from the trap frame, it will be time for you to leave.''
1.1
Something mysterious is formed, born in the silent void. Waiting alone and unmoving, it is at once still and yet in constant motion. It is the source of all programs. I do not know its name, so I will call it the Tao of Programming.
If the Tao is great, then the operating system is great. If the operating system is great, then the compiler is great. If the compiler is great, then the application is great. The user is pleased and there exists harmony in the world.
The Tao of Programming flows far away and returns on the wind of morning.
1.2
The Tao gave birth to machine language. Machine language gave birth to the assembler.
The assembler gave birth to the compiler. Now there are ten thousand languages.
Each language has its purpose, however humble. Each language expresses the Yin and Yang of software. Each language has its place within the Tao.
But do not program in COBOL if you can avoid it.
1.3
In the beginning was the Tao. The Tao gave birth to Space and Time. Therefore Space and Time are Yin and Yang of programming.
Programmers that do not comprehend the Tao are always running out of time and space for their programs. Programmers that comprehend the Tao always have enough time and space to accomplish their goals.
How could it be otherwise?
1.4
The wise programmer is told about Tao and follows it. The average programmer is told about Tao and searches for it. The foolish programmer is told about Tao and laughs at it.
If it were not for laughter, there would be no Tao.
The highest sounds are hardest to hear.
Going forward is a way to retreat.
Great talent shows itself late in life.
Even a perfect program still has bugs.
Book 2 - The Ancient Masters
Thus spake the master programmer:
``After three days without programming, life becomes meaningless.''
2.1
The programmers of old were mysterious and profound. We cannot fathom their thoughts, so all we do is describe their appearance.
Aware, like a fox crossing the water. Alert, like a general on the battlefield. Kind, like a hostess greeting her guests. Simple, like uncarved blocks of wood. Opaque, like black pools in darkened caves.
Who can tell the secrets of their hearts and minds?
The answer exists only in Tao.
2.2
Grand Master Turing once dreamed that he was a machine. When he awoke he exclaimed:
``I don't know whether I am Turing dreaming that I am a machine, or a machine dreaming that I am Turing!''
2.3
A programmer from a very large computer company went to a software conference and then returned to report to his manager, saying: ``What sort of programmers work for other companies? They behaved badly and were unconcerned with appearances. Their hair was long and unkempt and their clothes were wrinkled and old. They crashed our hospitality suite and they made rude noises during my presentation.''
The manager said: ``I should have never sent you to the conference. Those programmers live beyond the physical world. They consider life absurd, an accidental coincidence. They come and go without knowing limitations. Without a care, they live only for their programs. Why should they bother with social conventions?
``They are alive within the Tao.''
2.4
A novice asked the Master: ``Here is a programmer that never designs, documents or tests his programs. Yet all who know him consider him one of the best programmers in the world. Why is this?''
The Master replies: ``That programmer has mastered the Tao. He has gone beyond the need for design; he does not become angry when the system crashes, but accepts the universe without concern. He has gone beyond the need for documentation; he no longer cares if anyone else sees his code. He has gone beyond the need for testing; each of his programs are perfect within themselves, serene and elegant, their purpose self-evident. Truly, he has entered the mystery of Tao.''
Book 3 - Design
Thus spake the master programmer:
``When the program is being tested, it is too late to make design changes.''
3.1
There once was a man who went to a computer trade show. Each day as he entered, the man told the guard at the door:
``I am a great thief, renowned for my feats of shoplifting. Be forewarned, for this trade show shall not escape unplundered.''
This speech disturbed the guard greatly, because there were millions of dollars of computer equipment inside, so he watched the man carefully. But the man merely wandered from booth to booth, humming quietly to himself.
When the man left, the guard took him aside and searched his clothes, but nothing was to be found.
On the next day of the trade show, the man returned and chided the guard saying: ``I escaped with a vast booty yesterday, but today will be even better.'' So the guard watched him ever more closely, but to no avail.
On the final day of the trade show, the guard could restrain his curiosity no longer. ``Sir Thief,'' he said, ``I am so perplexed, I cannot live in peace. Please enlighten me. What is it that you are stealing?''
The man smiled. ``I am stealing ideas,'' he said.
3.2
There once was a master programmer who wrote unstructured programs. A novice programmer, seeking to imitate him, also began to write unstructured programs. When the novice asked the master to evaluate his progress, the master criticized him for writing unstructured programs, saying, ``What is appropriate for the master is not appropriate for the novice. You must understand the Tao before transcending structure.''
3.3
There was once a programmer who was attached to the court of the warlord of Wu. The warlord asked the programmer: ``Which is easier to design: an accounting package or an operating system?''
``An operating system,'' replied the programmer.
The warlord uttered an exclamation of disbelief. ``Surely an accounting package is trivial next to the complexity of an operating system,'' he said.
``Not so,'' said the programmer, ``when designing an accounting package, the programmer operates as a mediator between people having different ideas: how it must operate, how its reports must appear, and how it must conform to the tax laws. By contrast, an operating system is not limited by outside appearances. When designing an operating system, the programmer seeks the simplest harmony between machine and ideas. This is why an operating system is easier to design.''
The warlord of Wu nodded and smiled. ``That is all good and well, but which is easier to debug?''
The programmer made no reply.
3.4
A manager went to the master programmer and showed him the requirements document for a new application. The manager asked the master: ``How long will it take to design this system if I assign five programmers to it?''
``It will take one year,'' said the master promptly.
``But we need this system immediately or even sooner! How long will it take if I assign ten programmers to it?''
The master programmer frowned. ``In that case, it will take two years.''
``And what if I assign a hundred programmers to it?''
The master programmer shrugged. ``Then the design will never be completed,'' he said.
Book 4 - Coding
Thus spake the master programmer:
``A well-written program is its own heaven; a poorly-written program is its own hell.''
4.1
A program should be light and agile, its subroutines connected like a string of pearls. The spirit and intent of the program should be retained throughout. There should be neither too little or too much, neither needless loops nor useless variables, neither lack of structure nor overwhelming rigidity.
A program should follow the `Law of Least Astonishment'. What is this law? It is simply that the program should always respond to the user in the way that astonishes him least.
A program, no matter how complex, should act as a single unit. The program should be directed by the logic within rather than by outward appearances.
If the program fails in these requirements, it will be in a state of disorder and confusion. The only way to correct this is to rewrite the program.
4.2
A novice asked the master: ``I have a program that sometime runs and sometimes aborts. I have followed the rules of programming, yet I am totally baffled. What is the reason for this?''
The master replied: ``You are confused because you do not understand Tao. Only a fool expects rational behavior from his fellow humans. Why do you expect it from a machine that humans have constructed? Computers simulate determinism; only Tao is perfect.
``The rules of programming are transitory; only Tao is eternal. Therefore you must contemplate Tao before you receive enlightenment.''
``But how will I know when I have received enlightenment?'' asked the novice.
``Your program will then run correctly,'' replied the master.
4.3
A master was explaining the nature of Tao of to one of his novices. ``The Tao is embodied in all software - regardless of how insignificant,'' said the master.
``Is the Tao in a hand-held calculator?'' asked the novice.
``It is,'' came the reply.
``Is the Tao in a video game?'' continued the novice.
``It is even in a video game,'' said the master.
``And is the Tao in the DOS for a personal computer?''
The master coughed and shifted his position slightly. ``The lesson is over for today,'' he said.
4.4
Prince Wang's programmer was coding software. His fingers danced upon the keyboard. The program compiled without an error message, and the program ran like a gentle wind.
``Excellent!'' the Prince exclaimed, ``Your technique is faultless!''
``Technique?'' said the programmer turning from his terminal, ``What I follow is Tao - beyond all techniques! When I first began to program I would see before me the whole problem in one mass. After three years I no longer saw this mass. Instead, I used subroutines. But now I see nothing. My whole being exists in a formless void. My senses are idle. My spirit, free to work without plan, follows its own instinct. In short, my program writes itself. True, sometimes there are difficult problems. I see them coming, I slow down, I watch silently. Then I change a single line of code and the difficulties vanish like puffs of idle smoke. I then compile the program. I sit still and let the joy of the work fill my being. I close my eyes for a moment and then log off.''
Prince Wang said, ``Would that all of my programmers were as wise!''
Book 5 - Maintenance
Thus spake the master programmer:
``Though a program be but three lines long, someday it will have to be maintained.''
5.1
A well-used door needs no oil on its hinges.
A swift-flowing stream does not grow stagnant.
Neither sound nor thoughts can travel through a vacuum.
Software rots if not used.
These are great mysteries.
5.2
A manager asked a programmer how long it would take him to finish the program on which he was working. ``It will be finished tomorrow,'' the programmer promptly replied.
``I think you are being unrealistic,'' said the manager, ``Truthfully, how long will it take?''
The programmer thought for a moment. ``I have some features that I wish to add. This will take at least two weeks,'' he finally said.
``Even that is too much to expect,'' insisted the manager, ``I will be satisfied if you simply tell me when the program is complete.''
The programmer agreed to this.
Several years later, the manager retired. On the way to his retirement luncheon, he discovered the programmer asleep at his terminal. He had been programming all night.
5.3
A novice programmer was once assigned to code a simple financial package.
The novice worked furiously for many days, but when his master reviewed his program, he discovered that it contained a screen editor, a set of generalized graphics routines, an artificial intelligence interface, but not the slightest mention of anything financial.
When the master asked about this, the novice became indignant. ``Don't be so impatient,'' he said, ``I'll put in the financial stuff eventually.''
5.4
Does a good farmer neglect a crop he has planted?
Does a good teacher overlook even the most humble student?
Does a good father allow a single child to starve?
Does a good programmer refuse to maintain his code?
Book 6 - Management
Thus spake the master programmer:
``Let the programmers be many and the managers few - then all will be productive.''
6.1
When managers hold endless meetings, the programmers write games. When accountants talk of quarterly profits, the development budget is about to be cut. When senior scientists talk blue sky, the clouds are about to roll in.
Truly, this is not the Tao of Programming.
When managers make commitments, game programs are ignored. When accountants make long-range plans, harmony and order are about to be restored. When senior scientists address the problems at hand, the problems will soon be solved.
Truly, this is the Tao of Programming.
6.2
Why are programmers non-productive?
Because their time is wasted in meetings.
Why are programmers rebellious?
Because the management interferes too much.
Why are the programmers resigning one by one?
Because they are burnt out.
Having worked for poor management, they no longer value their jobs.
6.3
A manager was about to be fired, but a programmer who worked for him invented a new program that became popular and sold well. As a result, the manager retained his job.
The manager tried to give the programmer a bonus, but the programmer refused it, saying, ``I wrote the program because I thought it was an interesting concept, and thus I expect no reward.''
The manager upon hearing this remarked, ``This programmer, though he holds a position of small esteem, understands well the proper duty of an employee. Let us promote him to the exalted position of management consultant!''
But when told this, the programmer once more refused, saying, ``I exist so that I can program. If I were promoted, I would do nothing but waste everyone's time. Can I go now? I have a program that I'm working on."
6.4
A manager went to his programmers and told them: ``As regards to your work hours: you are going to have to come in at nine in the morning and leave at five in the afternoon.'' At this, all of them became angry and several resigned on the spot.
So the manager said: ``All right, in that case you may set your own working hours, as long as you finish your projects on schedule.'' The programmers, now satisfied, began to come in at noon and work to the wee hours of the morning.
Book 7 - Corporate Wisdom
Thus spake the master programmer:
``You can demonstrate a program for a corporate executive, but you can't make him computer literate.''
7.1
A novice asked the master: ``In the east there is a great tree-structure that men call `Corporate Headquarters'. It is bloated out of shape with vice presidents and accountants. It issues a multitude of memos, each saying `Go, Hence!' or `Go, Hither!' and nobody knows what is meant. Every year new names are put onto the branches, but all to no avail. How can such an unnatural entity be?"
The master replied: ``You perceive this immense structure and are disturbed that it has no rational purpose. Can you not take amusement from its endless gyrations? Do you not enjoy the untroubled ease of programming beneath its sheltering branches? Why are you bothered by its uselessness?''
7.2
In the east there is a shark which is larger than all other fish. It changes into a bird whose wings are like clouds filling the sky. When this bird moves across the land, it brings a message from Corporate Headquarters. This message it drops into the midst of the programmers, like a seagull making its mark upon the beach. Then the bird mounts on the wind and, with the blue sky at its back, returns home.
The novice programmer stares in wonder at the bird, for he understands it not. The average programmer dreads the coming of the bird, for he fears its message. The master programmer continues to work at his terminal, for he does not know that the bird has come and gone.
7.3
The Magician of the Ivory Tower brought his latest invention for the master programmer to examine. The magician wheeled a large black box into the master's office while the master waited in silence.
``This is an integrated, distributed, general-purpose workstation,'' began the magician, ``ergonomically designed with a proprietary operating system, sixth generation languages, and multiple state of the art user interfaces. It took my assistants several hundred man years to construct. Is it not amazing?''
The master raised his eyebrows slightly. ``It is indeed amazing,'' he said.
``Corporate Headquarters has commanded,'' continued the magician, ``that everyone use this workstation as a platform for new programs. Do you agree to this?''
``Certainly,'' replied the master, ``I will have it transported to the data center immediately!'' And the magician returned to his tower, well pleased.
Several days later, a novice wandered into the office of the master programmer and said, ``I cannot find the listing for my new program. Do you know where it might be?''
``Yes,'' replied the master, ``the listings are stacked on the platform in the data center.''
7.4
The master programmer moves from program to program without fear. No change in management can harm him. He will not be fired, even if the project is cancelled. Why is this? He is filled with Tao.
Book 8 - Hardware and Software
Thus spake the master programmer:
``Without the wind, the grass does not move. Without software, hardware is useless.''
8.1
A novice asked the master: ``I perceive that one computer company is much larger than all others. It towers above its competition like a giant among dwarfs. Any one of its divisions could comprise an entire business. Why is this so?''
The master replied, ``Why do you ask such foolish questions? That company is large because it is large. If it only made hardware, nobody would buy it. If it only made software, nobody would use it. If it only maintained systems, people would treat it like a servant. But because it combines all of these things, people think it one of the gods! By not seeking to strive, it conquers without effort.''
8.2
A master programmer passed a novice programmer one day. The master noted the novice's preoccupation with a hand-held computer game. ``Excuse me,'' he said, ``may I examine it?''
The novice bolted to attention and handed the device to the master. ``I see that the device claims to have three levels of play: Easy, Medium, and Hard,'' said the master. ``Yet every such device has another level of play, where the device seeks not to conquer the human, nor to be conquered by the human.''
``Pray, great master,'' implored the novice, ``how does one find this mysterious setting?''
The master dropped the device to the ground and crushed it underfoot. And suddenly the novice was enlightened.
8.3
There was once a programmer who worked upon microprocessors. ``Look at how well off I am here,'' he said to a mainframe programmer who came to visit, ``I have my own operating system and file storage device. I do not have to share my resources with anyone. The software is self- consistent and easy-to-use. Why do you not quit your present job and join me here?''
The mainframe programmer then began to describe his system to his friend, saying ``The mainframe sits like an ancient sage meditating in the midst of the data center. Its disk drives lie end-to-end like a great ocean of machinery. The software is as multifaceted as a diamond, and as convoluted as a primeval jungle. The programs, each unique, move through the system like a swift-flowing river. That is why I am happy where I am.''
The microcomputer programmer, upon hearing this, fell silent. But the two programmers remained friends until the end of their days.
8.4
Hardware met Software on the road to Changtse. Software said: ``You are Yin and I am Yang. If we travel together we will become famous and earn vast sums of money.'' And so the set forth together, thinking to conquer the world.
Presently they met Firmware, who was dressed in tattered rags and hobbled along propped on a thorny stick. Firmware said to them: ``The Tao lies beyond Yin and Yang. It is silent and still as a pool of water. It does not seek fame, therefore nobody knows its presence. It does not seek fortune, for it is complete within itself. It exists beyond space and time.''
Software and Hardware, ashamed, returned to their homes.
Book 1 - The Silent Void
Thus spake the master programmer:
``When you have learned to snatch the error code from the trap frame, it will be time for you to leave.''
1.1
Something mysterious is formed, born in the silent void. Waiting alone and unmoving, it is at once still and yet in constant motion. It is the source of all programs. I do not know its name, so I will call it the Tao of Programming.
If the Tao is great, then the operating system is great. If the operating system is great, then the compiler is great. If the compiler is great, then the application is great. The user is pleased and there exists harmony in the world.
The Tao of Programming flows far away and returns on the wind of morning.
1.2
The Tao gave birth to machine language. Machine language gave birth to the assembler.
The assembler gave birth to the compiler. Now there are ten thousand languages.
Each language has its purpose, however humble. Each language expresses the Yin and Yang of software. Each language has its place within the Tao.
But do not program in COBOL if you can avoid it.
1.3
In the beginning was the Tao. The Tao gave birth to Space and Time. Therefore Space and Time are Yin and Yang of programming.
Programmers that do not comprehend the Tao are always running out of time and space for their programs. Programmers that comprehend the Tao always have enough time and space to accomplish their goals.
How could it be otherwise?
1.4
The wise programmer is told about Tao and follows it. The average programmer is told about Tao and searches for it. The foolish programmer is told about Tao and laughs at it.
If it were not for laughter, there would be no Tao.
The highest sounds are hardest to hear.
Going forward is a way to retreat.
Great talent shows itself late in life.
Even a perfect program still has bugs.
Book 2 - The Ancient Masters
Thus spake the master programmer:
``After three days without programming, life becomes meaningless.''
2.1
The programmers of old were mysterious and profound. We cannot fathom their thoughts, so all we do is describe their appearance.
Aware, like a fox crossing the water. Alert, like a general on the battlefield. Kind, like a hostess greeting her guests. Simple, like uncarved blocks of wood. Opaque, like black pools in darkened caves.
Who can tell the secrets of their hearts and minds?
The answer exists only in Tao.
2.2
Grand Master Turing once dreamed that he was a machine. When he awoke he exclaimed:
``I don't know whether I am Turing dreaming that I am a machine, or a machine dreaming that I am Turing!''
2.3
A programmer from a very large computer company went to a software conference and then returned to report to his manager, saying: ``What sort of programmers work for other companies? They behaved badly and were unconcerned with appearances. Their hair was long and unkempt and their clothes were wrinkled and old. They crashed our hospitality suite and they made rude noises during my presentation.''
The manager said: ``I should have never sent you to the conference. Those programmers live beyond the physical world. They consider life absurd, an accidental coincidence. They come and go without knowing limitations. Without a care, they live only for their programs. Why should they bother with social conventions?
``They are alive within the Tao.''
2.4
A novice asked the Master: ``Here is a programmer that never designs, documents or tests his programs. Yet all who know him consider him one of the best programmers in the world. Why is this?''
The Master replies: ``That programmer has mastered the Tao. He has gone beyond the need for design; he does not become angry when the system crashes, but accepts the universe without concern. He has gone beyond the need for documentation; he no longer cares if anyone else sees his code. He has gone beyond the need for testing; each of his programs are perfect within themselves, serene and elegant, their purpose self-evident. Truly, he has entered the mystery of Tao.''
Book 3 - Design
Thus spake the master programmer:
``When the program is being tested, it is too late to make design changes.''
3.1
There once was a man who went to a computer trade show. Each day as he entered, the man told the guard at the door:
``I am a great thief, renowned for my feats of shoplifting. Be forewarned, for this trade show shall not escape unplundered.''
This speech disturbed the guard greatly, because there were millions of dollars of computer equipment inside, so he watched the man carefully. But the man merely wandered from booth to booth, humming quietly to himself.
When the man left, the guard took him aside and searched his clothes, but nothing was to be found.
On the next day of the trade show, the man returned and chided the guard saying: ``I escaped with a vast booty yesterday, but today will be even better.'' So the guard watched him ever more closely, but to no avail.
On the final day of the trade show, the guard could restrain his curiosity no longer. ``Sir Thief,'' he said, ``I am so perplexed, I cannot live in peace. Please enlighten me. What is it that you are stealing?''
The man smiled. ``I am stealing ideas,'' he said.
3.2
There once was a master programmer who wrote unstructured programs. A novice programmer, seeking to imitate him, also began to write unstructured programs. When the novice asked the master to evaluate his progress, the master criticized him for writing unstructured programs, saying, ``What is appropriate for the master is not appropriate for the novice. You must understand the Tao before transcending structure.''
3.3
There was once a programmer who was attached to the court of the warlord of Wu. The warlord asked the programmer: ``Which is easier to design: an accounting package or an operating system?''
``An operating system,'' replied the programmer.
The warlord uttered an exclamation of disbelief. ``Surely an accounting package is trivial next to the complexity of an operating system,'' he said.
``Not so,'' said the programmer, ``when designing an accounting package, the programmer operates as a mediator between people having different ideas: how it must operate, how its reports must appear, and how it must conform to the tax laws. By contrast, an operating system is not limited by outside appearances. When designing an operating system, the programmer seeks the simplest harmony between machine and ideas. This is why an operating system is easier to design.''
The warlord of Wu nodded and smiled. ``That is all good and well, but which is easier to debug?''
The programmer made no reply.
3.4
A manager went to the master programmer and showed him the requirements document for a new application. The manager asked the master: ``How long will it take to design this system if I assign five programmers to it?''
``It will take one year,'' said the master promptly.
``But we need this system immediately or even sooner! How long will it take if I assign ten programmers to it?''
The master programmer frowned. ``In that case, it will take two years.''
``And what if I assign a hundred programmers to it?''
The master programmer shrugged. ``Then the design will never be completed,'' he said.
Book 4 - Coding
Thus spake the master programmer:
``A well-written program is its own heaven; a poorly-written program is its own hell.''
4.1
A program should be light and agile, its subroutines connected like a string of pearls. The spirit and intent of the program should be retained throughout. There should be neither too little or too much, neither needless loops nor useless variables, neither lack of structure nor overwhelming rigidity.
A program should follow the `Law of Least Astonishment'. What is this law? It is simply that the program should always respond to the user in the way that astonishes him least.
A program, no matter how complex, should act as a single unit. The program should be directed by the logic within rather than by outward appearances.
If the program fails in these requirements, it will be in a state of disorder and confusion. The only way to correct this is to rewrite the program.
4.2
A novice asked the master: ``I have a program that sometime runs and sometimes aborts. I have followed the rules of programming, yet I am totally baffled. What is the reason for this?''
The master replied: ``You are confused because you do not understand Tao. Only a fool expects rational behavior from his fellow humans. Why do you expect it from a machine that humans have constructed? Computers simulate determinism; only Tao is perfect.
``The rules of programming are transitory; only Tao is eternal. Therefore you must contemplate Tao before you receive enlightenment.''
``But how will I know when I have received enlightenment?'' asked the novice.
``Your program will then run correctly,'' replied the master.
4.3
A master was explaining the nature of Tao of to one of his novices. ``The Tao is embodied in all software - regardless of how insignificant,'' said the master.
``Is the Tao in a hand-held calculator?'' asked the novice.
``It is,'' came the reply.
``Is the Tao in a video game?'' continued the novice.
``It is even in a video game,'' said the master.
``And is the Tao in the DOS for a personal computer?''
The master coughed and shifted his position slightly. ``The lesson is over for today,'' he said.
4.4
Prince Wang's programmer was coding software. His fingers danced upon the keyboard. The program compiled without an error message, and the program ran like a gentle wind.
``Excellent!'' the Prince exclaimed, ``Your technique is faultless!''
``Technique?'' said the programmer turning from his terminal, ``What I follow is Tao - beyond all techniques! When I first began to program I would see before me the whole problem in one mass. After three years I no longer saw this mass. Instead, I used subroutines. But now I see nothing. My whole being exists in a formless void. My senses are idle. My spirit, free to work without plan, follows its own instinct. In short, my program writes itself. True, sometimes there are difficult problems. I see them coming, I slow down, I watch silently. Then I change a single line of code and the difficulties vanish like puffs of idle smoke. I then compile the program. I sit still and let the joy of the work fill my being. I close my eyes for a moment and then log off.''
Prince Wang said, ``Would that all of my programmers were as wise!''
Book 5 - Maintenance
Thus spake the master programmer:
``Though a program be but three lines long, someday it will have to be maintained.''
5.1
A well-used door needs no oil on its hinges.
A swift-flowing stream does not grow stagnant.
Neither sound nor thoughts can travel through a vacuum.
Software rots if not used.
These are great mysteries.
5.2
A manager asked a programmer how long it would take him to finish the program on which he was working. ``It will be finished tomorrow,'' the programmer promptly replied.
``I think you are being unrealistic,'' said the manager, ``Truthfully, how long will it take?''
The programmer thought for a moment. ``I have some features that I wish to add. This will take at least two weeks,'' he finally said.
``Even that is too much to expect,'' insisted the manager, ``I will be satisfied if you simply tell me when the program is complete.''
The programmer agreed to this.
Several years later, the manager retired. On the way to his retirement luncheon, he discovered the programmer asleep at his terminal. He had been programming all night.
5.3
A novice programmer was once assigned to code a simple financial package.
The novice worked furiously for many days, but when his master reviewed his program, he discovered that it contained a screen editor, a set of generalized graphics routines, an artificial intelligence interface, but not the slightest mention of anything financial.
When the master asked about this, the novice became indignant. ``Don't be so impatient,'' he said, ``I'll put in the financial stuff eventually.''
5.4
Does a good farmer neglect a crop he has planted?
Does a good teacher overlook even the most humble student?
Does a good father allow a single child to starve?
Does a good programmer refuse to maintain his code?
Book 6 - Management
Thus spake the master programmer:
``Let the programmers be many and the managers few - then all will be productive.''
6.1
When managers hold endless meetings, the programmers write games. When accountants talk of quarterly profits, the development budget is about to be cut. When senior scientists talk blue sky, the clouds are about to roll in.
Truly, this is not the Tao of Programming.
When managers make commitments, game programs are ignored. When accountants make long-range plans, harmony and order are about to be restored. When senior scientists address the problems at hand, the problems will soon be solved.
Truly, this is the Tao of Programming.
6.2
Why are programmers non-productive?
Because their time is wasted in meetings.
Why are programmers rebellious?
Because the management interferes too much.
Why are the programmers resigning one by one?
Because they are burnt out.
Having worked for poor management, they no longer value their jobs.
6.3
A manager was about to be fired, but a programmer who worked for him invented a new program that became popular and sold well. As a result, the manager retained his job.
The manager tried to give the programmer a bonus, but the programmer refused it, saying, ``I wrote the program because I thought it was an interesting concept, and thus I expect no reward.''
The manager upon hearing this remarked, ``This programmer, though he holds a position of small esteem, understands well the proper duty of an employee. Let us promote him to the exalted position of management consultant!''
But when told this, the programmer once more refused, saying, ``I exist so that I can program. If I were promoted, I would do nothing but waste everyone's time. Can I go now? I have a program that I'm working on."
6.4
A manager went to his programmers and told them: ``As regards to your work hours: you are going to have to come in at nine in the morning and leave at five in the afternoon.'' At this, all of them became angry and several resigned on the spot.
So the manager said: ``All right, in that case you may set your own working hours, as long as you finish your projects on schedule.'' The programmers, now satisfied, began to come in at noon and work to the wee hours of the morning.
Book 7 - Corporate Wisdom
Thus spake the master programmer:
``You can demonstrate a program for a corporate executive, but you can't make him computer literate.''
7.1
A novice asked the master: ``In the east there is a great tree-structure that men call `Corporate Headquarters'. It is bloated out of shape with vice presidents and accountants. It issues a multitude of memos, each saying `Go, Hence!' or `Go, Hither!' and nobody knows what is meant. Every year new names are put onto the branches, but all to no avail. How can such an unnatural entity be?"
The master replied: ``You perceive this immense structure and are disturbed that it has no rational purpose. Can you not take amusement from its endless gyrations? Do you not enjoy the untroubled ease of programming beneath its sheltering branches? Why are you bothered by its uselessness?''
7.2
In the east there is a shark which is larger than all other fish. It changes into a bird whose wings are like clouds filling the sky. When this bird moves across the land, it brings a message from Corporate Headquarters. This message it drops into the midst of the programmers, like a seagull making its mark upon the beach. Then the bird mounts on the wind and, with the blue sky at its back, returns home.
The novice programmer stares in wonder at the bird, for he understands it not. The average programmer dreads the coming of the bird, for he fears its message. The master programmer continues to work at his terminal, for he does not know that the bird has come and gone.
7.3
The Magician of the Ivory Tower brought his latest invention for the master programmer to examine. The magician wheeled a large black box into the master's office while the master waited in silence.
``This is an integrated, distributed, general-purpose workstation,'' began the magician, ``ergonomically designed with a proprietary operating system, sixth generation languages, and multiple state of the art user interfaces. It took my assistants several hundred man years to construct. Is it not amazing?''
The master raised his eyebrows slightly. ``It is indeed amazing,'' he said.
``Corporate Headquarters has commanded,'' continued the magician, ``that everyone use this workstation as a platform for new programs. Do you agree to this?''
``Certainly,'' replied the master, ``I will have it transported to the data center immediately!'' And the magician returned to his tower, well pleased.
Several days later, a novice wandered into the office of the master programmer and said, ``I cannot find the listing for my new program. Do you know where it might be?''
``Yes,'' replied the master, ``the listings are stacked on the platform in the data center.''
7.4
The master programmer moves from program to program without fear. No change in management can harm him. He will not be fired, even if the project is cancelled. Why is this? He is filled with Tao.
Book 8 - Hardware and Software
Thus spake the master programmer:
``Without the wind, the grass does not move. Without software, hardware is useless.''
8.1
A novice asked the master: ``I perceive that one computer company is much larger than all others. It towers above its competition like a giant among dwarfs. Any one of its divisions could comprise an entire business. Why is this so?''
The master replied, ``Why do you ask such foolish questions? That company is large because it is large. If it only made hardware, nobody would buy it. If it only made software, nobody would use it. If it only maintained systems, people would treat it like a servant. But because it combines all of these things, people think it one of the gods! By not seeking to strive, it conquers without effort.''
8.2
A master programmer passed a novice programmer one day. The master noted the novice's preoccupation with a hand-held computer game. ``Excuse me,'' he said, ``may I examine it?''
The novice bolted to attention and handed the device to the master. ``I see that the device claims to have three levels of play: Easy, Medium, and Hard,'' said the master. ``Yet every such device has another level of play, where the device seeks not to conquer the human, nor to be conquered by the human.''
``Pray, great master,'' implored the novice, ``how does one find this mysterious setting?''
The master dropped the device to the ground and crushed it underfoot. And suddenly the novice was enlightened.
8.3
There was once a programmer who worked upon microprocessors. ``Look at how well off I am here,'' he said to a mainframe programmer who came to visit, ``I have my own operating system and file storage device. I do not have to share my resources with anyone. The software is self- consistent and easy-to-use. Why do you not quit your present job and join me here?''
The mainframe programmer then began to describe his system to his friend, saying ``The mainframe sits like an ancient sage meditating in the midst of the data center. Its disk drives lie end-to-end like a great ocean of machinery. The software is as multifaceted as a diamond, and as convoluted as a primeval jungle. The programs, each unique, move through the system like a swift-flowing river. That is why I am happy where I am.''
The microcomputer programmer, upon hearing this, fell silent. But the two programmers remained friends until the end of their days.
8.4
Hardware met Software on the road to Changtse. Software said: ``You are Yin and I am Yang. If we travel together we will become famous and earn vast sums of money.'' And so the set forth together, thinking to conquer the world.
Presently they met Firmware, who was dressed in tattered rags and hobbled along propped on a thorny stick. Firmware said to them: ``The Tao lies beyond Yin and Yang. It is silent and still as a pool of water. It does not seek fame, therefore nobody knows its presence. It does not seek fortune, for it is complete within itself. It exists beyond space and time.''
Software and Hardware, ashamed, returned to their homes.
Re: Хумор, сатира и забава :)
?? ????? ???? ????? ????, ??? ??? ?? ?????.
Преструвай се на умен - мълчи по-често!
Re: Хумор, сатира и забава :)
a'dgfhkadn;kfgnadkjgfn;kadjfng;kajdnfgk;jadn;kgnj;akdjfgn;kajdngk;jadnf;gjknad;kjgnk;adjgfadf
Винаги готов...!
-
rad
- Мнения: 663
- Регистриран: 12-11-2004 10:48
- Име: инж. Рад Площаков
- Местоположение: Варна, България
- Контакти:
Re: Хумор, сатира и забава :)
kondev написа:?? ????? ???? ????? ????, ??? ??? ?? ?????.
а, бе, хора, аз ли съм си загубил чувството за хумор(и познаията по четене) или ......zxb написа:a'dgfhkadn;kfgnadkjgfn;kadjfng;kajdnfgk;jadn;kgnj;akdjfgn;kajdngk;jadnf;gjknad;kjgnk;adjgfadf
-
mIRCata
- Admin
- Мнения: 1065
- Регистриран: 15-11-2004 15:25
- Име: инж. Мирослав Джоров
- Местоположение: Тайна майна
- Контакти:
Re: Хумор, сатира и забава :)
Докато на Кондев има смисъл, това на Петьо, май си го е нащракал как му дойде.
Първото май е във връзка с някакво филтриране/цензура на база език, а не на текст. Защото гласи, че това със сигурност щеше да бъде смешно, ако не беше "дискриминирано" Тук google translator нещо не се справя както трябва
Първото май е във връзка с някакво филтриране/цензура на база език, а не на текст. Защото гласи, че това със сигурност щеше да бъде смешно, ако не беше "дискриминирано" Тук google translator нещо не се справя както трябва
Re: Хумор, сатира и забава :)
Моето беше мааалко саркастично повлияно от чувството за дискриминация в следствие на английския пост. Наистина гугъл транслейт не се справи добре, но това също е в тона, за да се разбере, че дори и с транслейт дискриминацията си остава.....
.... и незаконността, защото:
П.С. zhb е Здравко, а не Петьо.
.... и незаконността, защото:
а форума си ни е официаленЧл. 3. от Конституцията на България:
Официалният език в републиката е българският.
П.С. zhb е Здравко, а не Петьо.
Преструвай се на умен - мълчи по-често!
-
mIRCata
- Admin
- Мнения: 1065
- Регистриран: 15-11-2004 15:25
- Име: инж. Мирослав Джоров
- Местоположение: Тайна майна
- Контакти:
Re: Хумор, сатира и забава :)
Ми аз по аватарчето писах, че е Петьо. Нали той доста време беше с тази картинка, та от там съм се объркал.
Иначе онова на английски го бях превел, ама си затрих някъде превода
при някоя преинсталация на компютъра. Там под формата на дадените историйки има доста истини.
Иначе онова на английски го бях превел, ама си затрих някъде превода
при някоя преинсталация на компютъра. Там под формата на дадените историйки има доста истини.Re: Хумор, сатира и забава :)
Дядо Мраз и Сисадмин-а ... 22 съвпадения ...
1. Дядо мраз е брадат, дебел и се облича смешно.
2. Когато помолите Дядо Мраз за каквото и да е, вероятността да го получите
това, което искаете клони към нула.
3. Дядо Мраз рядко отговаря на пощата.
4. Сроковете на вашите проекти не вълнуват Дядо Мраз.
5. Когато питате Дядо Мраз от къде има всичко това, той отговаря "Това е
чудо..."
6. Вашите родители приписват на Дядо Мраз свръхестествени възможности, но
всичко правят сами.
7. Никой не знае пред кого отговаря за своите действия Дядо Мраз.
8.Дядо Мраз се смее доста.
9. Дядо Мраз не се притеснява да се вмъкне във вашия $HOME
10. Само луд се изразява зле за Дядо Мраз в негово присъствие.
11. Дядо Мраз трябва да върши цялата работа, когато неговите юзъри
отсъстват.
12. Дядо Мраз е принуден да работи даже на официални празници.
13. Дядо Мраз нерядко твърди, че е единствен, но вие често срещате такива
...
като него
14. Потребителите имат безкрайно много безсмислени въпроси, но в кравя на
краищата всичко което искат е нова играчка.
15. Неизвестно къде и как ... той е супял да си намери жена по свой образ.
16. Там където хората не вярват в него, задължително има някой друг, който
върши същата работа, само че го наричат по друг начин.
17. Хората не могат просто да приемат резултатите от неговата работа. Те
продължават да му досаждат с въпроси, за това как успява да направи нещо.
Тях не ги устройва отговорът, че това е вълшебство.
18. Даже невярващите се молят Той да дойде.
19. Той е единствения, който се смее на шегите си.
20. Той никога не би могъл да си намери друга работа - CV-то му е доста
специфично.
21. Зада върши своята работа, той трябва да се завира по разни тесни и
мръсни
места ... дори да е с хубав костюм.
22. И най накрая ... Дори и неговата работа в основата си да е нематериална,
светът става по-добър, благодарение на това, че го има.
1. Дядо мраз е брадат, дебел и се облича смешно.
2. Когато помолите Дядо Мраз за каквото и да е, вероятността да го получите
това, което искаете клони към нула.
3. Дядо Мраз рядко отговаря на пощата.
4. Сроковете на вашите проекти не вълнуват Дядо Мраз.
5. Когато питате Дядо Мраз от къде има всичко това, той отговаря "Това е
чудо..."
6. Вашите родители приписват на Дядо Мраз свръхестествени възможности, но
всичко правят сами.
7. Никой не знае пред кого отговаря за своите действия Дядо Мраз.
8.Дядо Мраз се смее доста.
9. Дядо Мраз не се притеснява да се вмъкне във вашия $HOME
10. Само луд се изразява зле за Дядо Мраз в негово присъствие.
11. Дядо Мраз трябва да върши цялата работа, когато неговите юзъри
отсъстват.
12. Дядо Мраз е принуден да работи даже на официални празници.
13. Дядо Мраз нерядко твърди, че е единствен, но вие често срещате такива
...
като него
14. Потребителите имат безкрайно много безсмислени въпроси, но в кравя на
краищата всичко което искат е нова играчка.
15. Неизвестно къде и как ... той е супял да си намери жена по свой образ.
16. Там където хората не вярват в него, задължително има някой друг, който
върши същата работа, само че го наричат по друг начин.
17. Хората не могат просто да приемат резултатите от неговата работа. Те
продължават да му досаждат с въпроси, за това как успява да направи нещо.
Тях не ги устройва отговорът, че това е вълшебство.
18. Даже невярващите се молят Той да дойде.
19. Той е единствения, който се смее на шегите си.
20. Той никога не би могъл да си намери друга работа - CV-то му е доста
специфично.
21. Зада върши своята работа, той трябва да се завира по разни тесни и
мръсни
места ... дори да е с хубав костюм.
22. И най накрая ... Дори и неговата работа в основата си да е нематериална,
светът става по-добър, благодарение на това, че го има.
Re: Хумор, сатира и забава :)
Рибар хванал Златната рибка:
- Искам малък бизнес, къща и кола.
- Ок! Какво избираш - на кредит или на лизинг?
- А ти какво избираш - на тиган или във фритюрник?
- Искам малък бизнес, къща и кола.
- Ок! Какво избираш - на кредит или на лизинг?
- А ти какво избираш - на тиган или във фритюрник?
Преструвай се на умен - мълчи по-често!
Re: Хумор, сатира и забава :)
http://www.collegehumor.com/video:1802740
Ако някой иска .mp3 - да казва
Ако някой иска .mp3 - да казва
Моля ви, като прочетете тема пишете по едно мнение да не ви търся по icq/телефон после ...
-
paligire
- Мнения: 459
- Регистриран: 08-11-2004 11:19
- Име: Nikola Paligorov
Никола Палигоров - Местоположение: Sofia
Re: Хумор, сатира и забава :)
КАК СЕ ОЗОВАХМЕ НА ТАЗИ ПЛАНЕТА?!
Следващите редове не са просто измислица, а реални факти за това как точно сме попаднали на тази планета и как сме се превърнали в това, което сме. Ето какво разказва един висш разум от неизвестен произход:
1.Възложиха ни нова задача.Трябва да правим интелигентна форма на живот на някаква вмирисана малка планетка наречена Марс. Все така се случва. На нашия отдел винаги му дават най- скапаните проекти. Така и не можах да си обясня защо. В другите отдели творят богове,а ние кво..интелигентна форма на живот.Пфу!
2.Започваме проекта. Изглежда добре.
3.Това на нищо не прилича. Тъкмо ги бяхме нагласили,цивилизацийка даже си бяха направили и да вземат,че да си пуснат сешоарите всичките по едно и също време да видели кво ще стане. Ми кво може да стане,бе идиоти. Взривиха некъв атомен реактор и разпердушиниха всичко. Много рано им дадохме тия технологии. Ще трябва да почваме всичко от начало. Местим проекта на съседната планета Земя.
4.Пуснахме първия проект в действие. Изглеждаше добре докато два динозавъра не му ебаха майката. Хм, странен израз при положение,че няма майка. Поне не в буквалния смисъл на думата. Както и да е. Ще се наложи да го изправим на два крака,за да може да бяга по-бързо.
5.Пуснахме още един. Тоя път му заложихме и програма „Страх” щото иначе се ходеше да се тика в устата на динозаврите. Кво,на майка си дириш там, бе малоумник!??!
Напускахме десетина от новите проекти. Лошо. Динозаврите подължават да им ебават майката.
6.Наложи се да изтребем
динозаврите. Писна ми от тия тъпи говеда. Толкова храна,а те се съдраха да плюскат хора. Майка им мръсни гадини. Ама да видите само как цвърчаха като Кентъки Фрайд Чикън като им хвърлихме оня метеорит. Сега ще се наложи да замразим проекта за два дни докато планетата се постабилизира. Пука ми. И без това днеска е петък.
7.Много са тъпи беееее, вече 13 техни години не могат да открият огъня.Най-накрая на колегата му се наложи да слезе долу с една огнехвъргачка и като ги подкарааа. Да видите после как за норматив се научиха що е то огън и има ли той почва у нас. Пък колко време им трябваше да открият колелото ако знаете само. И знаете ли как стана? Клекнал единия малоумник да сере,ама така се изсрал,че чак на пита го изкарал със заврантулка накрая. После започнал учудено да гледа това дето излязло от задника му. Зел го,ма го изтървал и то са изтъркулило надолу по хълма. Пък те по това време ги серяха едни такива доста твърди.После ги омекотявахме,че все с разпорени гъзове ходеха ма това е друга история.
8.Кофти тръпка. Докато сме им омекотявали говната сме объркали отделителната система. Дрискат през ушите. Единия получи разстройство и цяла седмица вися провесен надолу с главата от една скала докато не пукна. Ами какво да направя като са ни скапани компютрите. От една седмица говоря на шефовете да ни дадат нови ама те не,та не.Нямало нужда да обвиняваме техниката само щото ние сме били некадърни. Простаци. Ше видят те!
9.Трябвало сега пък да измислим нов и оригинален начин за възпроизвеждане. Да имало разнообразие във вселената моля ви се. Абе тия луди ли са? Кво толкова лошо имаше в това просто да си падат от небето. Ама неее, много въпроси щели да задават после, не било на добре. Вярно,че един, двама паднаха и повече не станаха,ама чак пък толкова напъване. Хмм..докато включвах лампата в контакта ми дойде гениална идея.Е какво пък,поне ще е весело.....
10.Тъпанари! Откриха алкохола. Намерили некво ферментирало грозде и викнали и другите да пробват.15 мъртви от алкохолно натравяне.Сеа ще трябва и черен дроб да им слагаме.Защо все на мееен
11.Имаме много случаи на счупени пръсти. Абе тия говеда що все си тикат носа там където не им е работа? Ще им сложим нокти. Поне малко ще ги предпазват. Стига им толкова и без това почнаха да се размножават като зайци.
12.Искренно ми се иска да мога направо да им дам по един АЕЦ и да вървят да се оправят. Ама ще стане като с предните вероятно щото тия са наистина много тъпи. Вчера,единия да вземе да се опитва да лети. Видял там че нещо си фърфоли из въздуха,та решил и той баровеца,барабар Петко с мъжете да лети.Размаза се като ваденка.Другите го сготвиха за вечеря. Ужас!Тук ще трябва да се пипа бавно и сигурно.
13.Ама какво е това! На нищо не прилича. Намерили бъг в софтуера на някакво островче „Атлантида”. Докопали технологии дето трябва да им ги дадем чак другата година и докато се усетим се научили да ги използват дори.Е бая от тях вече бяха омирисали драките, но все пак се научили. Потопихме целия остров и оправихме бъг-а.Тъй като после открихме и други дупки се наложи да им пуснем една ледена епоха т.е. да замразим проекта за известно време докато напишем пач-ове.
14.Изглежда добре.Само дето наистина прекалено бързо почнаха да се размножават с новия метод.Май бая им допадна. Голям майтап е да ги гледаме как се клецат къде им падне. Ще им спретнем едно апокалипсче в скоро време ако на така вървят нещата ми се струва.
15. Все още са доста тъпи. Наложи се да добавим промени в големината на главата и мозъка. Махнахме и опашките щото вечно се препъваха в тях или пък ги гонеха.Имали чувството че някой ги преследва. Знайте ли кви чувства ще ви дам аз на вас,ааа? Абе, кой въобще ви е разрешил да чувствате?Тва,е работа на Ванката от тестовата лаборатория. Кой въобще му е разрешил да си тества боклуците на нашите индивиди?Ще го изкъртя като го видя!
16.Най-накрая ни докараха бог.Доста добре са го направили. Има си един,два кусура разбира се, но ще свърши работа. Определено имахме нужда. От три седмици сме пуснали заявката.До сега говедата се молеха на звездата в центъра на слънчевата им система. Това пък от къде им хрумна не мога да си обясня. Тая партида излязоха много странни. Сигурно е от кислорода дето го дишат. Имам чувството,че сичките постоянно са надрусани.
17. Бог-а е бъгясал. Започна да се явява безразборно на кой свари, да плещи врели-некипели и изнесе два града от картата. Спряхме процеса и го върнахме за доизкусуряване.Абсолютен куку-руку фигурант. Ужас!
18.Ще трябва да им правим Апокалипсис. Много се оляха вече само простотии правят и никъв прогрес. Мислехме да им спрем ебането за известно време ама после ни дойде по-добра идея. Ще им пуснем едно потопче. Обаче трябваше да спасим останалите видове от наводнението. И за това измислихме решение.Завъртяхме един дядка да направи кораб и да качи от всички по два вида. Много хубаво потопче стана.И при тях и при нас. Ние обаче се наливахме с амброзия до припадък и гледахме шоуто.
19. Пак населихме планетата. Пуснахме и бог-а.Той пък да вземе,че да пусне некъв негов пророк да зарибявал населението щото не искали да вярват в него. Само дето и двамата изкараха по един АВТОМАТ и почнаха да изтребват де що народ сварят. Пък тия Калашников имаха още бая време да почакат. Така е щото бог-а се води автоматизиран админ и има достъп до всичко. Съвсем му забранихме да си вясва носа пред тъпите говеда. Явно ония глупаци дето ни пратиха бог-а пак не са си свършили работата като хората и ще трябва ние да им оправяме бъкиите.
20. Пак почнаха да правят квото си поискат. Е това вече не се издържа. И пак пренаселват планетата. Не можем постоянно да им организираме апокалипсчета колкото и забавно да е. Ще трябва да автоматизираме системата по друг начин. Взехме на заем още три-четири бог-а и ги побъркахме на тема религия. Почнаха да се избиват и успяхме да вкараме раждаемост към смъртност в доста реални граници. Спретнахме им после и една две войнички(няма да забравя кво шоу ни направиха само заради една фльорца наречена Елена), вкарахме няколко малко по интелигентни, вманиачени за власт малоумници и работата заспа.
21.Нашата работа тук е свършена. Оставихме ги на автопилот. Квото ще да става с тия вече не са наша грижа. Да се занимава с тях отдел поддръжка!
Следващите редове не са просто измислица, а реални факти за това как точно сме попаднали на тази планета и как сме се превърнали в това, което сме. Ето какво разказва един висш разум от неизвестен произход:
1.Възложиха ни нова задача.Трябва да правим интелигентна форма на живот на някаква вмирисана малка планетка наречена Марс. Все така се случва. На нашия отдел винаги му дават най- скапаните проекти. Така и не можах да си обясня защо. В другите отдели творят богове,а ние кво..интелигентна форма на живот.Пфу!
2.Започваме проекта. Изглежда добре.
3.Това на нищо не прилича. Тъкмо ги бяхме нагласили,цивилизацийка даже си бяха направили и да вземат,че да си пуснат сешоарите всичките по едно и също време да видели кво ще стане. Ми кво може да стане,бе идиоти. Взривиха некъв атомен реактор и разпердушиниха всичко. Много рано им дадохме тия технологии. Ще трябва да почваме всичко от начало. Местим проекта на съседната планета Земя.
4.Пуснахме първия проект в действие. Изглеждаше добре докато два динозавъра не му ебаха майката. Хм, странен израз при положение,че няма майка. Поне не в буквалния смисъл на думата. Както и да е. Ще се наложи да го изправим на два крака,за да може да бяга по-бързо.
5.Пуснахме още един. Тоя път му заложихме и програма „Страх” щото иначе се ходеше да се тика в устата на динозаврите. Кво,на майка си дириш там, бе малоумник!??!
Напускахме десетина от новите проекти. Лошо. Динозаврите подължават да им ебават майката.
6.Наложи се да изтребем
динозаврите. Писна ми от тия тъпи говеда. Толкова храна,а те се съдраха да плюскат хора. Майка им мръсни гадини. Ама да видите само как цвърчаха като Кентъки Фрайд Чикън като им хвърлихме оня метеорит. Сега ще се наложи да замразим проекта за два дни докато планетата се постабилизира. Пука ми. И без това днеска е петък.
7.Много са тъпи беееее, вече 13 техни години не могат да открият огъня.Най-накрая на колегата му се наложи да слезе долу с една огнехвъргачка и като ги подкарааа. Да видите после как за норматив се научиха що е то огън и има ли той почва у нас. Пък колко време им трябваше да открият колелото ако знаете само. И знаете ли как стана? Клекнал единия малоумник да сере,ама така се изсрал,че чак на пита го изкарал със заврантулка накрая. После започнал учудено да гледа това дето излязло от задника му. Зел го,ма го изтървал и то са изтъркулило надолу по хълма. Пък те по това време ги серяха едни такива доста твърди.После ги омекотявахме,че все с разпорени гъзове ходеха ма това е друга история.
8.Кофти тръпка. Докато сме им омекотявали говната сме объркали отделителната система. Дрискат през ушите. Единия получи разстройство и цяла седмица вися провесен надолу с главата от една скала докато не пукна. Ами какво да направя като са ни скапани компютрите. От една седмица говоря на шефовете да ни дадат нови ама те не,та не.Нямало нужда да обвиняваме техниката само щото ние сме били некадърни. Простаци. Ше видят те!
9.Трябвало сега пък да измислим нов и оригинален начин за възпроизвеждане. Да имало разнообразие във вселената моля ви се. Абе тия луди ли са? Кво толкова лошо имаше в това просто да си падат от небето. Ама неее, много въпроси щели да задават после, не било на добре. Вярно,че един, двама паднаха и повече не станаха,ама чак пък толкова напъване. Хмм..докато включвах лампата в контакта ми дойде гениална идея.Е какво пък,поне ще е весело.....
10.Тъпанари! Откриха алкохола. Намерили некво ферментирало грозде и викнали и другите да пробват.15 мъртви от алкохолно натравяне.Сеа ще трябва и черен дроб да им слагаме.Защо все на мееен
11.Имаме много случаи на счупени пръсти. Абе тия говеда що все си тикат носа там където не им е работа? Ще им сложим нокти. Поне малко ще ги предпазват. Стига им толкова и без това почнаха да се размножават като зайци.
12.Искренно ми се иска да мога направо да им дам по един АЕЦ и да вървят да се оправят. Ама ще стане като с предните вероятно щото тия са наистина много тъпи. Вчера,единия да вземе да се опитва да лети. Видял там че нещо си фърфоли из въздуха,та решил и той баровеца,барабар Петко с мъжете да лети.Размаза се като ваденка.Другите го сготвиха за вечеря. Ужас!Тук ще трябва да се пипа бавно и сигурно.
13.Ама какво е това! На нищо не прилича. Намерили бъг в софтуера на някакво островче „Атлантида”. Докопали технологии дето трябва да им ги дадем чак другата година и докато се усетим се научили да ги използват дори.Е бая от тях вече бяха омирисали драките, но все пак се научили. Потопихме целия остров и оправихме бъг-а.Тъй като после открихме и други дупки се наложи да им пуснем една ледена епоха т.е. да замразим проекта за известно време докато напишем пач-ове.
14.Изглежда добре.Само дето наистина прекалено бързо почнаха да се размножават с новия метод.Май бая им допадна. Голям майтап е да ги гледаме как се клецат къде им падне. Ще им спретнем едно апокалипсче в скоро време ако на така вървят нещата ми се струва.
15. Все още са доста тъпи. Наложи се да добавим промени в големината на главата и мозъка. Махнахме и опашките щото вечно се препъваха в тях или пък ги гонеха.Имали чувството че някой ги преследва. Знайте ли кви чувства ще ви дам аз на вас,ааа? Абе, кой въобще ви е разрешил да чувствате?Тва,е работа на Ванката от тестовата лаборатория. Кой въобще му е разрешил да си тества боклуците на нашите индивиди?Ще го изкъртя като го видя!
16.Най-накрая ни докараха бог.Доста добре са го направили. Има си един,два кусура разбира се, но ще свърши работа. Определено имахме нужда. От три седмици сме пуснали заявката.До сега говедата се молеха на звездата в центъра на слънчевата им система. Това пък от къде им хрумна не мога да си обясня. Тая партида излязоха много странни. Сигурно е от кислорода дето го дишат. Имам чувството,че сичките постоянно са надрусани.
17. Бог-а е бъгясал. Започна да се явява безразборно на кой свари, да плещи врели-некипели и изнесе два града от картата. Спряхме процеса и го върнахме за доизкусуряване.Абсолютен куку-руку фигурант. Ужас!
18.Ще трябва да им правим Апокалипсис. Много се оляха вече само простотии правят и никъв прогрес. Мислехме да им спрем ебането за известно време ама после ни дойде по-добра идея. Ще им пуснем едно потопче. Обаче трябваше да спасим останалите видове от наводнението. И за това измислихме решение.Завъртяхме един дядка да направи кораб и да качи от всички по два вида. Много хубаво потопче стана.И при тях и при нас. Ние обаче се наливахме с амброзия до припадък и гледахме шоуто.
19. Пак населихме планетата. Пуснахме и бог-а.Той пък да вземе,че да пусне некъв негов пророк да зарибявал населението щото не искали да вярват в него. Само дето и двамата изкараха по един АВТОМАТ и почнаха да изтребват де що народ сварят. Пък тия Калашников имаха още бая време да почакат. Така е щото бог-а се води автоматизиран админ и има достъп до всичко. Съвсем му забранихме да си вясва носа пред тъпите говеда. Явно ония глупаци дето ни пратиха бог-а пак не са си свършили работата като хората и ще трябва ние да им оправяме бъкиите.
20. Пак почнаха да правят квото си поискат. Е това вече не се издържа. И пак пренаселват планетата. Не можем постоянно да им организираме апокалипсчета колкото и забавно да е. Ще трябва да автоматизираме системата по друг начин. Взехме на заем още три-четири бог-а и ги побъркахме на тема религия. Почнаха да се избиват и успяхме да вкараме раждаемост към смъртност в доста реални граници. Спретнахме им после и една две войнички(няма да забравя кво шоу ни направиха само заради една фльорца наречена Елена), вкарахме няколко малко по интелигентни, вманиачени за власт малоумници и работата заспа.
21.Нашата работа тук е свършена. Оставихме ги на автопилот. Квото ще да става с тия вече не са наша грижа. Да се занимава с тях отдел поддръжка!
Симутантен българо-турски речник
Симутантен българо-турски речник
Здраствуйте, братушки" - "Мара ба, аркадашларъ"
"Капитан Петко Воевода" - исторически сериал - "Гяур Петко душманин" - криминален сериал
"Опълченците на Шипка" - "Шипка баир маскаръ"
агит-пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът "Лебедово езеро" от Чайковски - кълчи-баджак "Йордек гьол", Чайковски ефенди
баскетболист - Кълчи баджак
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
вилица - чатал
алпинист - дувар серсем
алпинист - баир будала
алпинист - баш баир будала
високопланински джентълмен - помак
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък
боксерки - развей ташак
гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
генеколог - ташак мюфтия
бяло море - биас гьол
запалка - чакмак
Cancel - сектир
cтудент - китап будала
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
курва - калдаръм гювендия
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
парашутист - чадър бабаит
парашутист - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване - дахъни прахъни
проститутка - калдаръм кокона
пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад "Славейков" - Чурулик мегдан
полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN - Тенеке Ханъм
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар - джулан мюфтия
педераст - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас
сперма - уй чорба
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки
телевизор - сеир чекмедже
телевизор - саир бабана
телевизор - сандък кириз
телевизор - сеир сандък
Windows 98 - Джам-курниз 98
ZORO - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
дистанционно - дистанс командъ
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ тенеке бабаит
дъвка "Турбо" - супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
Червено Море - Кърмъзъ Гьол
Черно Море - Кара Гьол
чао-довиждане - гюле-гюле
чорбар - кахр бабана
чорбар - кармаз кахр бабана
червената шапчица - кармазъ каскет
червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме),кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
mp3 - ем пе юч
Обединена българска банка - Аркадашлъ булгаристан банкасъ
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
децата нямат спирачки (на цигански) - чаве ненайси феродо
компютър - акъл сандък
модно ревю в България - чок балдър баджак сеир (просто българските манекенки са по пищни от западните си колежки).
Здраствуйте, братушки" - "Мара ба, аркадашларъ"
"Капитан Петко Воевода" - исторически сериал - "Гяур Петко душманин" - криминален сериал
"Опълченците на Шипка" - "Шипка баир маскаръ"
агит-пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът "Лебедово езеро" от Чайковски - кълчи-баджак "Йордек гьол", Чайковски ефенди
баскетболист - Кълчи баджак
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
вилица - чатал
алпинист - дувар серсем
алпинист - баир будала
алпинист - баш баир будала
високопланински джентълмен - помак
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
Война и мир - Патаклама и рахатлък
боксерки - развей ташак
гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - куджа Франсе патаклама
генеколог - ташак мюфтия
бяло море - биас гьол
запалка - чакмак
Cancel - сектир
cтудент - китап будала
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
курва - калдаръм гювендия
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
парашутист - чадър бабаит
парашутист - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване - дахъни прахъни
проститутка - калдаръм кокона
пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад "Славейков" - Чурулик мегдан
полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN - Тенеке Ханъм
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар - джулан мюфтия
педераст - ханъм ефенди
самурай / нинджа - ориз калпазан
Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас
сперма - уй чорба
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки
телевизор - сеир чекмедже
телевизор - саир бабана
телевизор - сандък кириз
телевизор - сеир сандък
Windows 98 - Джам-курниз 98
ZORO - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
дистанционно - дистанс командъ
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ тенеке бабаит
дъвка "Турбо" - супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
Червено Море - Кърмъзъ Гьол
Черно Море - Кара Гьол
чао-довиждане - гюле-гюле
чорбар - кахр бабана
чорбар - кармаз кахр бабана
червената шапчица - кармазъ каскет
червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме),кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
mp3 - ем пе юч
Обединена българска банка - Аркадашлъ булгаристан банкасъ
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
децата нямат спирачки (на цигански) - чаве ненайси феродо
компютър - акъл сандък
модно ревю в България - чок балдър баджак сеир (просто българските манекенки са по пищни от западните си колежки).
Дневник на руснака - терорист
Дневник на руснака - терорист
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
Какво трябва да направите, когато....
Какво трябва да направите, когато пътувате със самолет, а до вас стои човек, който сериозно се притеснява?
1. отворете внимателно чантата с лаптопа
2. изкарайте лаптопа си много бавно
3. стартирайте лаптопа
4. бъдете сигурни, че човека, който седи до вас може да види екрана
5. затворете очи и погледнете нагоре към небето
6. и кликнете следния линк: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
1. отворете внимателно чантата с лаптопа
2. изкарайте лаптопа си много бавно
3. стартирайте лаптопа
4. бъдете сигурни, че човека, който седи до вас може да види екрана
5. затворете очи и погледнете нагоре към небето
6. и кликнете следния линк: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Re: Хумор, сатира и забава :)
Македонско тълкуванЬе на компютърни съкращения: P2P - Прати 2 Пива
TCP/IP - Три црни пива/И Пуканки
DHCP - Дупли Хмељ за Црни Пива
WINS - Вино Има, Наточи за Сите
ASP- Ајде Сите Пијте
PPP- Пијам Пиво Попладне
DVD- Дај Вино Друже
ISA- Идат Старите Алкохоличари
GPS - Горско Пиво за Сите
ODBC - Однеси Два Балантајна на Цурине
DNS - Дај Ни Соленки
ARP - Ајде Радосни Пијаници
PAP - Пеколно Алкохоличарите повраќаат
ADO - Алкохолот Доаѓа Одма
.NET - Нека Етанол Тече
SRC - Сепак Ракија за Цурите
AGP - Алкохол Господата Пијат
DDR - Донеси Домашна Ракија
FTP - Ферментација Топла Препорачувам
UTP - У Тегла Пијам
AGP - Ајде Голтни Пивце
TELNET - Точено Ефтино Литро Ноќе Елиминира Тегоби
PING - Пивска Индустрија Некогашен Гигант
WWW - Водка Води кон Вандализам
3D- 3 Домашни
GPRS - Големо Пиво и Ракија Сместа!
BMP - Бил Мамурен После...
USB - Уживај во Стрејт Бурбон
DSL - Дај за Сите Лозова
P2P - Прати 2 Пива
CSS - Цврцкај само Смирноф
DOS - Дај Отвори Смирноф
ISDN - Исто Само Дупло Наточи
PDF - Пиеме До Фајронт
MP3 - Мали Пива 3
JPG - Јагодинско Пиво Големо
TTF - Точи Таа Финландијата
UPS - Удри По Шљивовица
SQL - Стави Коцка Лед
VoIP - Вињакот Одма Испиј го Пијандуро!
WIN XP - Водка Исклучиво на ЕКС Пијам
-
paligire
- Мнения: 459
- Регистриран: 08-11-2004 11:19
- Име: Nikola Paligorov
Никола Палигоров - Местоположение: Sofia
Из форума на COSMODISK
Из форума на COSMODISK
"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам"
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"
"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"
"Става и за мъже"
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"
"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
"Ако не те оправи ти връщат парите"
"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам"
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"
"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"
"Става и за мъже"
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"
"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
"Ако не те оправи ти връщат парите"
Re: Хумор, сатира и забава :)
http://www.youtube.com/watch?v=J5LNTTGDKYo
WRITE IN C
(sung to The Beatles "Let it Be")
When I find my code in tons of trouble,
Friends and colleagues come to me,
Speaking words of wisdom:
"Write in C."
As the deadline fast approaches,
And bugs are all that I can see,
Somewhere, someone whispers"
"Write in C."
Write in C, write in C,
Write in C, write in C.
LISP is dead and buried,
Write in C.
I used to write a lot of FORTRAN,
for science it worked flawlessly.
Try using it for graphics!
Write in C.
If you've just spent nearly 30 hours
Debugging some assembly,
Soon you will be glad to
Write in C.
Write in C, write in C,
Write In C, yeah, write in C.
Only wimps use BASIC.
Write in C.
Write in C, write in C,
Write in C, oh, write in C.
Pascal won't quite cut it.
Write in C.
Guitar Solo
Write in C, write in C,
Write in C, yeah, write in C.
Don't even mention COBOL.
Write in C.
And when the screen is fuzzy,
And the edior is bugging me.
I'm sick of ones and zeroes.
Write in C.
A thousand people people swear that T.P.
Seven is the one for me.
I hate the word PROCEDURE,
Write in C.
Write in C, write in C,
Write in C, yeah, write in C.
PL1 is 80's,
Write in C.
Write in C, write in C,
Write in C, yeah, write in C.
The government loves ADA,
Write in C.
Моля ви, като прочетете тема пишете по едно мнение да не ви търся по icq/телефон после ...
Re: Хумор, сатира и забава :)
Колко участника в интернет форум са необходими за да сменят една крушка?Отговор: 1,193
1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена.
12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога.
9 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна.
27 намират граматически грешки в предишните съобщения
53 започват да спорят за тези граматически грешки
156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума
41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки
109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт.
203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт
111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум.
306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кои крушки се сменят лесно и кои - не.
27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки.
14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове.
3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо.
33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение.
12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито форума, нито хората, които пишат в него.
4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна.
25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос.
47 заявяват, че нов форум не е необходим.
1 сменя крушката и пише във форума, че крушката е сменена.
12 споделят подобни техни дейности по замяна на крушки, които са извършили някога.
9 предупреждават, че смяната на крушки може да бъде опасна.
27 намират граматически грешки в предишните съобщения
53 започват да спорят за тези граматически грешки
156 пишат до администраторите на форума за недопустимото обсъждане на замяната на крушки във форума
41 човека поправят граматични и стилистични грешки в темите на тези, които преди това са намирали граматични и стилистични грешки
109 се опитват да пренесат обсъждането във форумите на друг сайт.
203 се опитват да им обяснят, че не трябва да е в този сайт, а в друг сайт
111 пишат, че всички ние използваме крушки и е напълно допустимо да се пише за тяхната замяна в този форум.
306 спорят, къде е по-добре да се купуват крушки и какви методи за тяхната замяна са по-ефективни, кои крушки се сменят лесно и кои - не.
27 изпращат линкове на сайтове, където могат да се видят различни модели крушки.
14 съобщават, че тези линкове не работят и изпращат правилните линкове.
3 пишат, че са намерили на тези сайтове материали, касаещи форума и правещи обсъждането допустимо.
33 сортират всички предишни мнения, събират ги в един голям текст и накрая добавят своето мнение.
12 заявявят, че напускат този просташки и некадърен форум завинаги, защото не могат да понасят нито форума, нито хората, които пишат в него.
4 предлагат да се напишат FAQ по въпроса с крушките и тяхната подмяна.
25 предлагат да се направи отделен форум по този въпрос.
47 заявяват, че нов форум не е необходим.
Re: Хумор, сатира и забава :)
Може и част от нещата вече да са публикувани, но едва ли ще попречи.
Надпис в отдел "Развой и поддръжка" на хардуерна фирма:
Теория - това е, когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е, когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката - Нищо не работи и нямаме понятие защо.
***
Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва:
- Мъжът ми е архитект. Когато се любим, сексът има сила, форма и функция. Чудесно е.
Втората жена казва:
- Мъжът ми е художник. Когато се любим, сексът има страст, чувство и въображение. Чудесно е.
Третата казва:
- Мъжът ми е системен администратор. Когато се любим, той просто седи на ръба на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане.
***
Народно поверие: Ако системният администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи сървърът не работи.
***
Въпрос: "Досистемниятадминистратор.Скапамисешпациятакакводаправя?"
Отговор: "-На_напредналия_потребител_шпация_не_му_трябва!%20Или%20я%20заменя%20с%20друго."
***
Системен администратор се учи да стреля на стрелбище. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител - нито един куршум в мишената. Инструкторът:
- Как може нито един път да не уцелите?
- Не знам, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта.
***
Програмист в командировка се обажда на жена си по телефона:
- Какво става с вас, как сте? Как са тия... кажи ги, бе... децата?
Надпис в отдел "Развой и поддръжка" на хардуерна фирма:
Теория - това е, когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е, когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката - Нищо не работи и нямаме понятие защо.
***
Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва:
- Мъжът ми е архитект. Когато се любим, сексът има сила, форма и функция. Чудесно е.
Втората жена казва:
- Мъжът ми е художник. Когато се любим, сексът има страст, чувство и въображение. Чудесно е.
Третата казва:
- Мъжът ми е системен администратор. Когато се любим, той просто седи на ръба на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане.
***
Народно поверие: Ако системният администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи сървърът не работи.
***
Въпрос: "Досистемниятадминистратор.Скапамисешпациятакакводаправя?"
Отговор: "-На_напредналия_потребител_шпация_не_му_трябва!%20Или%20я%20заменя%20с%20друго."
***
Системен администратор се учи да стреля на стрелбище. Вдига пистолета, изстрелва цял пълнител - нито един куршум в мишената. Инструкторът:
- Как може нито един път да не уцелите?
- Не знам, от моята страна всичко е наред - куршумите излязоха от цевта.
***
Програмист в командировка се обажда на жена си по телефона:
- Какво става с вас, как сте? Как са тия... кажи ги, бе... децата?
Преструвай се на умен - мълчи по-често!
Re: Хумор, сатира и забава :)
Моля ви, като прочетете тема пишете по едно мнение да не ви търся по icq/телефон после ...
-
Pitcher
- Мнения: 211
- Регистриран: 16-03-2007 15:25
- Име: Пламен Йосифов
- Местоположение: Варна
- Контакти:
Re: Хумор, сатира и забава :)
Only God can judge me......
Re: Хумор, сатира и забава :)
Извадки от архива на КАТ с обяснения писани от шофьори след ПТП-та :
Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'
'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'
'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'
'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'
'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'
'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'
'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'
'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'
'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'
'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'
'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'
'Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'
'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'
'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'
'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'
'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'
'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'
'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'
'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'
'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'
'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'
'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'
'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'
'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'
'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'
'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'
'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'
Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'
'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'
'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'
'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'
'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'
'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'
'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'
'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми'
'В опит да убия муха, се ударих в стълб.'
'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.'
'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.'
'Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.'
'Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.'
'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.'
'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.'
'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.'
'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.'
'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.'
'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.'
'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.'
'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.'
'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.'
'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.'
'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.'
'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.'
'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.'
'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'
Преструвай се на умен - мълчи по-често!
-
paligire
- Мнения: 459
- Регистриран: 08-11-2004 11:19
- Име: Nikola Paligorov
Никола Палигоров - Местоположение: Sofia
Мъжът откри.........
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И *БА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!!!
Re: Хумор, сатира и забава :)
Из бюлетина на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови
злополуки
злополуки
Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори. По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключ их работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда. Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно.
В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото в време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата. Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака.
Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.
Преструвай се на умен - мълчи по-често!
-
mIRCata
- Admin
- Мнения: 1065
- Регистриран: 15-11-2004 15:25
- Име: инж. Мирослав Джоров
- Местоположение: Тайна майна
- Контакти:
Re: Хумор, сатира и забава :)
Как пали застава на -10С
Цък
Изберете изговор и го чуйте. При мен на FF не стана, та го прекарах през Опера.
Цък
Изберете изговор и го чуйте. При мен на FF не стана, та го прекарах през Опера.